Придётся прожить

... что делать, скажем, в случае развода <...> Инициатор развода - не я, я сделала (по-моему) все что могла для того, чтобы если уж не предотвратить развод, то хотя бы дать детям время вырасти и закончить школу в "нормальной семье"... Это мне удалось. Младший заканчивает школу. Но теперь вот муж <..>заявляет, что все, ему надоело тащить на себе дармоедов и он хочет "личного счастья" и "пожить для себя"... Выбора у меня - на данном этапе - уже нет. <..>. Понимаю, что где-то в прошлом это и моя вина была где-то, и что для меня это - тоже дверь в какую-то новую жизнь, <..> Как быть в этом случае? Не пить таблеток чтобы было лучше и легче? Даже валерьянки? Я спрашиваю не шутя, потому что чувствую себя паршиво буквально физически - мигрени замучали, депрессия, страхи... (отсюда )

Понимаете, таблетки тут не помогут.

Легче и лучше не будет, потому, что головные боли, страхи — всё это возникает именно от нежелания ситуацию принимать.

Конечно, я сейчас поступаю не слишком-то правильно — я начинаю отвечать на конкретный вопрос общими рекомендациями в духе «принимать или не принимать лекарство».
Так, конечно, делать нельзя, потому, что сколько людей, столько и ответов — это не общая фраза, а просто по другому не получается на самом деле.

Поэтому, мои слова — это только рекомендации, а никак не указания. Но всё же.

Вы же понимаете, что если сюжет уже перешёл в фазу заявленных событий — его придётся прожить. То есть — от этого никуда не деться. Не убежать и даже не очень-то и отложить.

И в этом сюжете есть для Вас тоже - какой-то значимый урок.

И это очень важно.

Это и есть тот смысл, который ни в коем случае нельзя пропускать.

На мой взгляд, Вы как раз и маскируете этот момент для себя - « Понимаю, что где-то в прошлом это и моя вина».

То есть даже в этом предложении много маскировки, блокирования того опыта, который надо принять, осознать.

Тут никак не получается пройти на уроне формального признания — чтобы стало легче нужно очень точно определить все те ошибочные модели поведения, которые сформировали ту ситуацию, в которой Вы сейчас оказались. Это нужно именно Вам.
...

Есть один важнейший момент в семейных отношениях. И этот момент людям очень сложно принять, если семья рушиться.

А он очень просто формулируется - нет стороны более виноватой и менее виноватой.

Это на этапе первоначальной влюблённости такая ситуация хоть как-то могла бы быть — к примеру, молодой человек может как-то обмануть девушку и сбежать через месяц.

То есть в ситуации пятого дома, если говорить астрологическими терминами.

Но ситуация партнёрских отношений, семьи, седьмого дома — уже совсем другая. Особенно, когда и дети есть и годы жизни за спиной. Тут уже было сформировано единое тонкое тело семьи, тут на всех планах муж и жена были единым телом. И потому всякое крушение семьи — это ситуация равноответственная для обоих сторон.

Конечно, наше сознание, особенно, вот, европейского типа склонно делать вывод, что мужчина виноват — ведь это он действует, он — уходит и т.д.
Так кажется потому, что европеец вообще все смыслы привык воспринимать через действие, через конфликт протяжённый во времени.

И поскольку женская природа — иньская, пассивная, проявленная вне действия, то может казаться, что женщина во многих ситуациях как бы не виновата, либо как-то «меньше» виновата. Потому, что опять же вина мужчины будет нагляднее — это он уходит, к примеру в загул и т.д.

Но, если мы обратимся к той или иной ветви традиции, к примеру к тем же Ведам, то мы там столкнёмся со странным для нас утверждением, что в семье женщина всегда сильнее мужчины. Именно женщина способна сформировать среду притяжения, мир в котором мужчина только найдёт своё место. Сам мужчина на это не способен.

Да у него и роль иная — он транслирует в семью идеалы, духовное, янский тип энергетики. А это не то, что связано с понятием стабильность.

И потому женщина в семье оказывается как бы сильнее мужчины. Мужчина сильнее женщины за пределами семьи.

Это — норма. Она — вечная, не нам её пересматривать.

Тут много всяких идей в обществе, что семья может быть какой-то особой, современной и т.д. Но на практике - как только семья идёт по какому-то такому "современному" пути, она просто разрушается.

Нет сферы более консервативной, чем семья. Тут норма задана на уровне особенностей энергетики мужчины и женщины.

И проблемы возникают ведь тогда, когда эта норма долго нарушалась.

Вот, к примеру, формула, что семья держалась пока дети росли выдаёт то обстоятельство, что вольно или не вольно, но именно дети держали семью, а не женщина. То есть что-то уже давно случилось. И годы не замечалось, сознательно или нет.
И уже годы не возникало необходимых изменений.

То есть эта ситуация «не хочу меняться» копилась давно.Копились страхи, но - блокировались, затушёвывались, не осознавались.

И, быть может, почти уже проявленная и заметная проблема неоднократно отодвигалась таблетками и прочими внешними средствами.

Но — так ведь не получается. Нельзя не осознавать что-то.

Потому, что в результате проблема вырастает до открытого кризиса. Что и случилось.

И тут ведь надо логику развития не терять — чем больше закрываемся от проблемы, тем больше проблема, чем страшнее что-то признать, тем сильнее в нас оживают сценарии страхов и беспокойств, чем больше поддаёмся на уловку «не хочу знать и видеть», тем тяжелее депрессии.

Просто потому, что мы продолжаем убегать от знания о себе.

Вот это важно — то, что случилось — случилось с Вами и для Вас. Это история не о том, какой плохой муж. То есть он может быть и плохой, но история всегда о нас самих, а не о ком-то ещё.

Это не битва Добра (Вас) и зла мужа). Тут вообще нет этих категорий. Это проблема взаимного невежества.

Это о том, что нам надо понять и как нам надо измениться. И не о том, как было бы кому-то хорошо не меняться.

И в этой логике размышлений понятно, что закрываться, не желать осознавать - нельзя. Потому, что тогда урок будет ещё более жёстким.
К примеру, перейдёт на уровень физических болезней.

Постоянный приём таблеток именно туда, кстати, и приземлит все неприятности в отношениях.

И потому, как бы не хотелось выразить Вам сочувствие, приходится говорить о другом. Сочувствие тут не помогает.

Реальный выход тут только один — увеличивать знания о себе, наращивать осозанность.

И делать это именно осознанно.

Тут как раз и возникает ключ к пониманию природы осознанного страдания, о котором учил Гурджиев.
Нужно не терять способность наблюдать себя. Только так можно познать смысл происходящих событий. И - соответственно — уменьшить меру терзаний. Это и есть пропускание и проработка своей кармы — работа над совершёнными ошибками. Над своими, а не над чужими ошибками.

И этого не сделать до той поры, пока Вы не признаете, равную степень участия во всех делах в семье, вплоть до её разрушения.

И только так можно хоть что-то исправить, получить хоть какой-то шанс на исправление, на спасение семьи.

Но никаких шансов на это нет, если Вы считаете, что партнёр «больше виноват».
В такой ситуации мужчина будет убегать, даже если бы и уже и хотел вернуться.

Потому, что только смирение и приятие проблемы для женщины оказывается способом создания жизни с -миром, в гармонии.

Я понимаю, что это всё трудно принимается, что всплывает куча обид, «несправедливостей» , оправданий. Всё так. Но всё это и есть разрушение.

Потому, что обида, к примеру, это всё тот же конфликт, форма агрессии к миру, только в женской ипостаси. Там, где мужчина раздражается, женщина обижается. Но при этом — они оба хороши в равной мере.

То есть на каждом шагу нам всем нужно выправлять сознание, освобождаться от разрушительных схем.

Ведь никто же не учил в школе, что обижаться так же плохо, как и драться.

Никто не учил, что если мы предельно цепляемся за стабильность, мы неизбежно нагнетаем дестабилизацию в жизни.

И единственный способ избежать лишних тяжёлых ситуаций — меняться постоянно, постоянно принимать изменения в близком человеке.

В этой жизни нет ничего с чем бы нам не придётся расстаться. И чем бы жёстче — тем быстрее и больнее это происходит.

Всякий страх изменений имеет Лунную природу — это и детский сценарий, что можно спастись просто закрыв глаза и уткнувшись в маму, это и сценарии жизни в дородовый (пренатальный ) период - то, о чём пишет С. Гроф — страх неизбежного рождения, который истолковывается как неизбежная смерть.
Очень часто именно на том этапе закладывается наше желание остановить мгновенье.

И единственное, что позволяет освободиться от страха — это согласие со своей ролью, осознание её, наблюдение за собой. Это — обращение наверх. Молитва, чтение духовной литературы, тренинги какие-то, богослужения — тут нет одного рецепта о том, что освобождает, что позволяет уйти от тех же таблеток.
Но именно туда нужно стараться развиваться.



Другие материалы из раздела «Разорванное тело»