Беседа о причинах искажений роли мужчины и женщины

Отношения мужчины и женщины. Следование программе пола.Причины отклонений - эмансипация, появление метросексуалов и асексуалов и т.д.

Скачать|слушать

Быть в некотором безусловном порядке...

Олег, Вы когда-то высказывались о о том, что духовное развитие возможно только в семье. Не могли бы Вы подробней осветить эту тему. 
(из беседы)

Есть некоторые основы уклада жизни человеческой, которые должны быть в некотором безусловном порядке, если только мы говорим о духовном продвижении. 

Ниже – не столько статья, сколько перечисление принципов, которые не обойти всякому, кого занимает идея духовного роста. Об этом уже были заметки ранее, а ниже мы просто сведём их к некоторой стройности.

Итак, 

Во-первых, это семья. Это путь для подавляющего большинства людей.

И для действительно почти для всех семья  должна быть в обязательном порядке. 

Если только только речь не идёт об уникальных, единичных случаях просветлённых существ, которые достигли внутренней реализации и мужского и женского начал одновременно. 

 
Таковых людей очень мало, а правильно понятая суть их развития как раз и говорит о том, что у всех остальных должна быть семья.
 

Да - уникальный путь прямого моделирования, к примеру, Христа в себе так же  возможен.

Но этой дорогой вслед за Франциском Азисским едва ли могут идти многие. Это опять же - исключительные случаи, предполагающие уход за границы социума. Монастырская ситуация, возможно, в весьма редких случаях может дать исключения в той или иной инкарнации. И это , скорее всего будет вариант "убежища от греха" , воплощение - этап проработки какой-то локальной проблемы. 

К примеру, в ситуации неспособности выстроить свои отношения с противоположным полом в силу тяжкой формы кармической инерции. Об этом мы размышляли в заметке «О меньшинствах» .

Но, вот, освобождения тут достигнут единицы. 

 
Нас же белее интересует, как идти вне монастырских оград. Итак...
 
Человек, живущий в социуме и ищущий духовного роста обязательно должен создать семью. И в этой семье ему надлежит освоить именно ту роль, в которой он родился. Женщина должна освоить всю полноту пассивного начала, мужчина - всю полноту активного начала.
 
Любое смешение этих ролей, всякая модернизация в сторону бизнесвуменов и хоуммужчинок, всякое размывание иньского и яньского начал неизбежно породит искажения на этом этапе духовного развития.
 
А семья - это, прежде всего уровень осознанности. И если и говорить о том, где именно может возникнуть первое пробуждение человека (человеков), то именно в семье. 
 
Именно на этом этапе возникает серьёзная опасность погружения в полный автоматизм, но именно здесь и открывается ранее не достижимая степень осознанного существования.
 

И прежде всего потому, что это существование в паре. Пару, которая сознательно строит свою семью, невозможно разрушить.

Чем более животно-автоматической жизнью живут люди в семье, тем больше шансов на то, что их союз будет недолгим. 

 
Единственный действительно эффективный вариант сохранения семьи - это постоянный перенос фокуса внимания на партнёра. В начале становления семьи людям стоит научиться разговаривать друг с другом, слышать второго громче, чем себя. Это - огромная работа для каждого, ведь каждый до этого жил один. И, вот, на каком-то этапе жизни в карте человека включается партнёрский седьмой дом натальной карты и человек вдруг осознаёт, что рядом есть ещё хить кто-то не менее важный,  "чем я сам(а)". Такая мысль - уже большой шок для юного эгоиста.
 
Этого обычно никто из молодожёнов не знает. И это - одна из задач всякого, кто хоть как-то этот этап прошёл. Передача этого опыта, передача понимания необходимости таковой работы. Это позволит сохранить семьи. Хотя "сохранить" - слово не верное. Ведь осознанной семьи ещё и не возникло у многих. Так что речь скорее о том, что таковая практика позволит людям создать семью на этих началах.
 

Да, за последние лет сто авторитарная ситуация ушла.

Как таковой домострой уже, по счастью, не возможен.

Но и понимания того, что наступает время свободного созидания семейных отношений - тоже нет. От этого - такой огромный процент разводов. Свободная семья не означает временная, не стойкая или не имеющая внутренних обязательств. Речь только о том, что новая семья - семья осознаваемая как инструмент духовного роста, как обязательная радость обожения.

 

Разводы - это, прежде всего свидетельство того, что духовная работа пошла не верно, это - неудача на пути. Люди не смогли освоить первый уровень духовного ученичества. Речь не о том, что они чего-то не поделили, как-то не правильно начали. Это всё не о том, это - частности. 

На самом деле ситуация развода свидетельствует о духовной незрелости. Значит - придётся заново проходить этот урок. Его нельзя прогулять. Нужно научиться думать о другом, хотя бы об одном для начала - больше, чем о себе. И только в этом случае семья получит возможность развития, станет этапом духовного развития.
 
Далее - второе - обязательный этап именно духовного роста - дети. Это уникальная возможность для повышения собственной осознанности. Мистерия проявления Духа в маленьком человеке есть школа для человека взрослого - возможность узнать то, что он никогда не прочтёт ни в одной книге, не услышит ни от одного духовного наставника. И если и говорить о том, что такое в жизни каждого человека опыт прямой передачи духовного знания, то это опыт общения с ребёнком. И если сказано, будьте как дети, то для этого нужно таковых детей иметь.
 
Это ещё один уровень отречения. Любители слова "посвящение", могут поставить большую галочку "великое посвящение" рядом с графой "воспитание ребёнка".
 

И в той же мере, ребёнок может явить огромную степень закрепощения, если только человек не осознаёт свою жизнь, как мистерию духовного восхождения. 

Так же, как нет аргумента для бездетности. Конечно, могут быть медицинские сложности, но всегда есть возможность взять приёмного ребёнка. Можно найти другие формы заботы, наставничества и т.д. Но они действительно должны быть.

 
Вообще, каждый этап может быть пройден, как этап погружения в сон и как этап пробуждения. 
 

Полнота подобия человека Богу достигается именно в Троице, а не в единоличной медитации.

На сегодня большинство из нас именно так устроены - все три начала собираются постепенно. Сначала строится двоица, затем - троица. И только так человек может осознать свое подобие Божие.

 

И только потом человек может перейти к полноценной групповой работе.

Это следующий этап, создание общины как общности семей. Большая церковь создаётся через единение малых. 

 
Тогда - суммируются осознанности, тогда церковь (группа) обретает верную ориентацию, оказывается устойчивой, не подседает на энергетику лидера и т.д. 
 
Но если собирать группу из людей неустроенных, семейно не реализованных, не знающих заботы ни о ком, кроме себя - то не стоит ждать особых результатов. Таковая группа быть может и сыграет определённую роль в жизни каждого, но едва ли явит из себя полноценную структуру. Лучше всего, если такая группа послужит инструментом для создания семей.
 
На самом деле нет таких аргументов, как "хотелось бы семью, да не складывается". "Не складывается" именно в голове у человека. 

Это проблема сознания и тот самый этап духовного роста, который ему предстоит освоить. Нужно научиться «складывать».


Да, многие разведённые женщины с ребёнком пытаются постулировать свою полноценность — дескать и зарабатываю, и дитё содержу и мужики внимание обращают -всё, дескать, отлично, удержались в этой жизни и без мужа, выжили! 

Что ж, хорошо, что есть ребёнок. Но это - не повод для совершенства, это просто первое, минимальное приближение к норме. Но это ещё не норма. 

А то, что мужа нет в этой благостной картине жизни - плохо. И надо называть вещи своими именами.

Правильное определение означаемого и есть - первый и важный этап духовной работы. Действительной работы над собой. Прикладной, без особых парений где-то в заоблачном.

Тонкое управляет грубым и грубое его только отражает. А раз так - то факт, что нет мужа - проблема Вашего тонкого одинокой женщины, который, собственно и есть - участок её духовной работы.
Она всегда прикладная штука - духовная работа-то. С результатами вполне ясными. 

Аналогичным образом, ситуация приложима и на одинокого мужчину — не создающего семью или ушедшего оттуда. 
Дело в том, что семья для мужчины — тоже самая естественная и простая, кстати сказать, форма служения, форма принятия и несения обетов.

Он так же может имонахом, но это ситуации не слишком здоровые, возможные в каких-то особых случаях .Но не возможно быть вечным юношей, живущим в поисках наслаждений для себя.
 
Но ни одинокие женщины, ни одинокие мужчины не могут давать знание о том, что есть семья, в том числе и какая-то «новая семья» нового времени. Это «новое» время, кстати сказать, есть Кали-юга, последние времена, в которые никто не осуществляет жёсткого ведения человеков.  

Да, заповеди, каноны, наставления, традиции теперь не осуществляют в полной мере руководящей функции. Более возможностей переложено на самодвижущийся человеческий организм, так сказать.

И потому представления о семье могут начинаться только со своего проживаемого положительного опыта семьи.

Проблема же в том, что «новые» теории начинают как раз те, кто такого опыта в силу своей кармы не получил. И эта тяжёлая их карма формирует картину мира, в которой, к примеру, две трети разводов в обществе — нормально. И человек начинает транслировать эту схему — так, мол, жить нормально.

Но сам-то он не пойдёт к врачу, у которого все помирают. 
Как бы врач при этом не говорил, о том, что это, мол, новая норма такая - две трети покойников. 
А по отношению к духовной практике, такая ситуация получения наставлений от коновала- в порядке вещей.

Гораздо проще и правильнее в этом случае человеку взять для подражания счастливую семью, это и будет формой естественного знания о том, как можно преодолеть в себе незнание, а не о том, как оправдать невежество в качестве нормы.

 
И если человек доживает лет до сорока, не имея ни семьи, ни детей, ни Вечного неба над головой, то это его вина и его большая проблема. 

(Упомянутое «Вечное небо», это все те самые формы служения миру вне семейной структуры, о которых мы упомянули. Но это именно служение. )


Ищущим духовного развития стоит иметь в виду, что всякая попытка избежать этих этапов жизни, всякий аргумент о том, что можно "пожить для себя", "не потерять свободы" и т.д. и есть авидья - помрачение казалось бы совершенно очевидной, ясной картины пути человека. 

Эта структура развития человека, с обязательностью семьи, детей, служения и т.д. Обусловлена в частности наличием планет. Астрологу, скажем, совершенно очевиден тот факт, что пока Марс и Венера имеют место быть, будут выражены определённые энергии в людях. И будут порождаться определённые сюжеты в жизни. И их нужно будет научиться проживать. Всем и во все времена.

И так далее, по всем планетам. То есть, невозможно серьёзно рассуждать о том, что мужчина и женщина могут, к примеру, поменяться ролями, в том числе и социальными. Это просто приведёт к исчезновению общества, которое дошло до такой культуры. Что не раз и случалось, кстати сказать...
Натальную карту невозможно не заметить, игнорировать, перескочить, отменить. Можно только пройти уроки, получить знание, научиться жить. 

 
В этом вся эзотерика - якобы тайное знание - на поверхности, всегда перед глазами. Но, вот, взять это знание можно только прожив его.

(2006-2008)

Взгляд со стороны

Фрагмент переписки из жж, довольно показательный и типический, а потому - добавленнный в тематическую подшивку "Разорванное тело"

for_consulting (for_consulting) пишет в gestalt_online @ 2007-12-15 10:10:00

 

 

Нужен взгляд со стороны

Ситуация банальная, как трусы по рубль пять: классический треугольник - я и двое мужчин. Одного люблю я, второй любит меня.
Мне 33 года, у меня успешная карьера, но вот сейчас пришла к тому, что хочется семью - выйти замуж, родить детей. А в отношениях бардак полный. Я люблю мужчину, он меня тоже, но много сложностей. Мы обое 100% заняты на работе, у него семья - жена и ребенок, в принципе давно знаю, что брак формальный... Познакомились мы как раз в тот момент, когда поняли, что надо чего-то менять в жизни и пришли целенаправлено этим заниматься. Отношения развивались долго - знакомство, приятельские, потом как-то стали ближе, потом... оказалось, что мы влюблены друг в друга. Много раз спотыкались и пытались доказать себе и друг-другу, что выхода у нас нет, что мы только создаем проблемы себе и второму, но через какой-то период времени понимали, что сложно без второго и... исправляли ошибки, налаживали отношения. Я уже имела опыт длительных отношений с женатым мужчиной, поэтому становиться опять любовницей желания нет никакого и наступать на теже грабли не хочу, он об этом знает поэтому как-то весьма осторожно со мной обходится и старается сделать так чтобы оно не было банальным романом, ну стараться то мы обое стараемся, но по факту роман все равно имеем, но формальности соблюдаем - секса между нами нет (хи-хи-хи, можно подумать, что это кому-то из нас помогает верить в то что мы друзья). Отношения наши именно строятся и развиваются, осознанно, с двух сторон и в какой-то момент я даже поняла, что не смотря на то, что это моя обычная позиция, что построить отношения - это работа двоих, что он этой работы делает много больше и больше вкладывается. Я же постоянно чуть что не так - "где мои вещи? мне домой!" и не разбираясь и не стараясь чего-то прояснить сваливаю. Он выжидает пока я успокаиваюсь и появляется опять. С выражением и осознованием чувств у обоих все "ок", поэтому он как-то умудряется рассказать мне именно то, что мне и нужно узнать и услышать, да еще и не только о себе, но и обо мне. Все здорово и классно, я понимаю, что это нормальный процесс налаживания отношений и что без него сложно обойтись, но то что меня не дает покоя - это его брак, и я не угомонюсь пока не не узнаю, что он оформляет развод, но на прямую об этом ему не говорю.
При этом всем есть второй мужчина, который, слава Богу, из другого города. Он в меня влюблен, сделал предложение, ведет себя очень адекватно, как для влюбленного мужчины - звонит, приглашает в гости, готов приехать по первому зову, ждет пока я приму решение. Не женат, внешне мне нравится, но вот не люблю я его, хоть застрелись. Жутко злюсь на себя и даже на Бога за такое вот несоответствие, почему я влюблена в того с кем так все сложно? Периодами мне кажется, что боги надо мной просто издеваются, даже ситуативно они как-то всегда вместе проявляются по контрансту. Со вторым я познакомилась, на второй день после того, как поняла, что влюблена в первого. Проблемы с первым - второй тут как тут звонит и по контрасту так проявляется, что мне взвыть охота.
Вот и очень хочется мне понять, что ж такое происходит-то в моей жизни. Здравый взгляд со стороны - выйти замуж за второго, уехать в другой город и спокойно жить, но как-то вот представлю такую перспективу - даже без влюбленности такое делать, не то что без любви - так охота в петлю, а не замуж. Опять ждать у моря погоды с первым - тоже не очень радужно, раз ждала, да и возраст уже поджимает...

 

 

borovik 2007-12-15 11:44 am UTC (ссылка)

Ищите третьего, неженатого и любимого. Понимаете, если у мужчины семья и ребёнок в этой семье, то как бы Вам не хотелось видеть ту ситуацию формальной, она не формальна.Хотя бы потому, что там два человека страдают - это жена и ребёнок, у которых становится меньше отца. И для них это совсем не формально. Дело в том, что у всякой семьи возникает такая ситуация, период - охлаждения, раскачки отношений, накопленных за годы сложностей и т.д. В этот момент со стороны может казаться, что там ситуация настолько плоха, что её только подтолкнуть ко всеобщему удовольствию. Но так не бывает. Можно увести, да. Но потом Вы получите ровно тоже самое - кто-то решить, что Ваш брак и ребёнок в этом браке - чистая формальность. Вам так кажется о других только потому, что это Ваш взгляд изнутри себя и о себе. При этом что же Вы ожидатете от мужчины - чтобы он Вам рассказывал, что в семье у него всё хорошо, а Вы - погулять вышли? Если мужчина живёт в семье и растит детей, то как бы то ни было - это для него вовсе не чистая формальность. Не говоря уж о том, что такие ситуации вредны именно для Вас. Ситуация принципиально неконструктивна. Вы и там разрушаете ситуацию и сами теряете и время и возможные варианты. То есть по-сути дела Вы уже расплачиваетесь временем своей жизни.

 

for_consulting 2007-12-15 12:10 pm UTC (ссылка)

Все дело в том, что я никак не хочу видеть ситуацию с его браком - это полностью его компетенция и его ответсвенность и не мне его разводить или наоборот помогать налаживать отношения с семьей, именно поэтому я достаточно пессимистично настроена в плане налаживания с ним отношений и не пытаюсь замыливать глаза себе, ему или еще кому-то. И ему я сказала прямо, что не буду ему подружкой-любовницей и вмешиваться в отношения его с семьей не буду и играть в игры "подпольщиков" тоже не буду и вот так оно и есть, получила ответ, что от меня это и не требуется, а что требуется по-моему никому не понятно... у двоих есть взаимные чувства, а куда их теперь девать не понятно... (Ответить)(Уровень выше)(Ветвь дискуссии)

borovik 2007-12-15 12:50 pm UTC (ссылка)

Вы обманываете как минимум сами себя. Незамужняя женщина не может не замечать, что мужчина с которым у неё отношения - женат. Стремиться не обращать на это внимание - нельзя.Вы ошибаетесь,что эта ситуация "полностью его отвественность". С Вашей стороны наверняка были как минимум ответные благожелательные реакции. И любые отношения - отвественность двух сторон. Именно потому в традиционных обществах отношения с женатых и незамужних табуированы. Ибо, ясно как белый день чем это кончается. Дело в том, что "отвественность" это не какая-то абстракция или ужасное наказание "потом". Отвественность это уже то, во что Вы попали "есть взаимные чувства, а куда их теперь девать не понятно". Вот она и есть в этом Ваша отвественность на сей день, плоды которой смятая и тупиковая ситуация на которую ушли и время и силы. Чувства владеют Вами ровно до той поры, пока Вы предполагаете, что из этой истории может что-то путное вырасти. То есть чувства - только результат Вашего незнания ситуации, или, как говорят люди ведической культуры - Вашего невежества. По мере того, как Вы наращиваете правильное видение ситуации, чувства перестают владеть Вами. И ситуация проходит сама собой. А вместо этого у Вас возникает возможность оказаться в новой, более верной ситуации - уже со свободным мужчиной, со взаимной любовью. Понимаете, мы попадаем в ситуации отражающие наши мысли. Пока Вы подозреваете, что можно построить отношения с семейным человеком, Вы не сможете построить свою семью. (Ответить)(Уровень выше)(Ветвь дискуссии)

	for_consulting 2007-12-15 01:00 pm UTC (ссылка)
	Спасибо, вы абсолютно правы. А такой вопрос, с уже разведенным можно начинать строить отношения, ведь разводы тоже табуированны в релегиях и там тоже где-то остались семьи без отцов? (Ответить)(Уровень выше)(Ветвь дискуссии)

	borovik 2007-12-15 01:41 pm UTC (ссылка)
	Есть критерий срока после развода или вдовства. Самая традиционная цифра - два года после развода. Хотя, конечно, какую-то часть проблем прошлой семьи всё равно придётся получить. Но главное самой не быть инициатором разрушения семей - ни чужих, ни своих - тут самая тяжёлая ситуация случается.

 

 

 

 

jablonika 2007-12-15 09:35 pm UTC (ссылка)

"Чувства владеют Вами ровно до той поры, пока Вы предполагаете, что из этой истории может что-то путное вырасти." Как Вы правы! То, о чём Вы говорите, рождается в моей жизни сейчас как опыт . Ещё совсем недавно я бы приняла такое изречение вштыки. Ведь хорошие девочки воспитанны на убеждении, что чувства, настоящие чувства (а других у хороших девочек и не мае быть), бессмертны, и безысходность им - не помеха. А сейчас я реально ощущаю правоту вашей фразы. Физически ощущаю, т.к. сейчас нахожусь собственно в процессе исцеления от иллюзий. И именно в состоянии, когда я осознанно отказываюсь от этих заплесневелых, но таких мучительно-сладких надежд-иллюзий; в этом, пока не частом для меня состоянии, исчезает чувство болезненной зависимости. Становится не мучительно, не сладко. Просто спокойно.

О меньшинствах

«Как Вы можете пояснить явления сексуальных меньшинств? Это может быть нормой поведения? Что делать человеку в такой ситуации?» (из консультационной переписки)

Слегка выдержав паузу после шума гей-парадов, всё ж проговорим эту тему.
В каждой конкретной ситуации, связанной с той или иной формой отклонения от сексуальной нормы, астролог скорее всего сможет выявить комплекс причин, которые послужили причиной тому, что человек выбирал не верную модель поведения. Одной, общей и чёткой причины в карте у всех геев и лесбиянок,разумеется, нет.

Можно перечислять разные примеры и обсуждать их среди специалистов- астрологов, пополняя иными свой опыт, но каждый случай тяготеет к индивидуальной картине, поэтому очевидных прямых показателей, повторюсь, – нет.

++Есть некий набор качеств, приводящих к чрезмерному усилению или ослаблению мужских/женских качеств.

К примеру Солнце может оказаться в соединении с Марсом (случай из моей практики консультирования, одновременно подтверждаемый на примере П.И. Чайковского). Или Лилит в соединении с Марсом – аналогичная частая ситуация, приводящая к искажению марсианской мужской функции.

Так же случается ситуация поражения вершин «телесных» домов (2–6-8), особенно если там же находится и Южный Узел. Пребывание Лилит в оных – довольно симптоматично.

Неприятности в секторе Скорпиона (к примеру Лилит в соединении с Ураном в шестом ) – опять же характерный пример ситуаций искажения.++

На мой взгляд, важен сам принцип – почему именно человек выбирает модель не верного сценария.

Чаще всего проблема лежит в отказе от смирения с той ролью, которую необходимо освоить в этой жизни. Очень часто будущие геи и лесбиянки рождались на свет с очевидными дополнительными трудностями. То ли были очень долгие роды, или ребёнок не дышал, или отказывался от еды. Вариантов много, но общая мысль в том, что человек как бы не очень хотел рождаться на этот свет. Степень отчуждения от формы, в которой он воплотился прослеживается во многих детских воспоминаниях у этих людей.

Участие Лилит или Южного Узлы в аспектах, приводящих к искажениям половой функции опять же указывает на то, что проблема эта принесена из предыдущих воплощений.

Так, если в прошлой жизни человек был натурой с ярко проявленным пассивным, женским принципом, то в этой жизни задача освоения противоположной роли может показаться ему трудной, чуждой.

Аналогичным образом, сильный мужчина, доминантный самец. перерождённый в женском теле будет испытывать определённые проблемы с освоением новой роли.

Но это только часть явления. Поскольку не всякий случай перехода из пола в пол при перерождении будет вызывать такие сложности.

Отягчающим фактором окажется именно не смирение с новой инкарнационной ролью. Чрезмерная индивидуализация, волевая составляющая, капризность, трусость – варианты могут быть различны ( как и их астрологические показатели), но сумма таковых факторов даст именно эффект сексуального меньшинства.

Эта логика рассуждений наглядно показывает то, что голоубой-розовый эффект в судьбе – откровенно инволюционен. Следуя этому сценарию, человек задерживает своё развитие, освоение новых качеств, а значит – обрекает себя на дополнительные уроки, возможно – на дополнительные перерождения. И как всякая инволюционная тенденция, это явление оказывается несомненным пороком, грехом, искажением замысла о воплощении.

Оговорюсь сразу, что этот грех не лучше и не хуже иных грехов, которыми поражены все люди, так, что ни у кого нет повода к особым гонениям на людей, которые попали под влияния именно этого греха.

Проблема в том, что ровно как иной порок - ошибочный сценарий - ложная полярность не должен насильно прививаться обществу, так и этот порок должен однозначно определяться как порок - ошибочный сценарий - ложная полярность. Сродни алкоголизму, наркомании, агрессивности и прочим искажениям человеческой природы. Не может быть и речи ни о каком «признании» этой инволюционной тенденции в качестве нормы даже для меньшинства.

Человек, столкнувшийся с такой трудностью развития, должен понять, что главная его проблема – в ситуации не смирения с той ролью, которая должна быть освоена в этой жизни. Проблема – как всегда - оказывается в не достаточной пластичности сознания, в поражённой способности к развитию, в обусловленности и отягощённости сценариями, от которых надо освобождаться.

И первым этапом на пути работы над собой надо полагать отказ от направления внимания на искажённые цели. Хуже всего для гея или лесбиянки – акцентировать своё, а уж тем паче – чужое внимание на этой проблеме. Это – прямое инволюционное действие, мешающее собственному правильному развитию, и – что ещё хуже – пути других людей. Конечно, «искушениям должно быть, но горе тому, через кого они придут».

Первое, что желательно было бы делать в такой ситуации – это максимально снизить своё внимание к больной теме. Для начала следует просто прекратить поток энергии по ошибочным каналам, поскольку сразу перенаправить её в нужное русло получается у людей не всегда. Ведь для поддержания искажений в половой сфере быстро формируются сильные субличности. И поскольку энергии, которыми они подпитываются – в большей степени нижнечакровые, грубые, то и субличности быстро растут и стремятся к определённо доминантным позициям в сознании человека. Это искажение проявляется в том прежде всего, что человек начинает определять себя именно в качестве представителя сексуального «меньшинства». Человек будто забывает о том, что он может быть представлен и другими качествами – везде и во всём происходит подавление других субличностей одной- ложно-доминантной.

На энергетическом уровне это явление характеризуется чрезмерным потоком энергии по восходящим каналам Весов, Скорпиона и Стрельца. В результате у человека последовательно искажается аура, эмоциональность и ментальный план. Восходящие каналы как бы перестают фильтровать потоки и в тонкие тела начинает поступать грязная энергия снизу. В результате человек начинает производить соответствующее впечатление ( чувствительные люди сразу ощущают ауру гея или лесбиянки), человек становится эмоционально неуравновешен и наконец во всякое ментальное рассуждение он начинает «подмешивать» тематику «меньшинства».

Всё это в целом свидетельствует о крепко обосновавшейся доминантной субличности, которая пытается проводить работу по интеграции остальных субличностей под своим началом. Очевидно, что такая интеграционная работа содержит изначальные искажения, а потому неминуемо предполагает тяжелейший этап разрушения вредной интеграционной модели. Впрочем, этот принцип относим не только к этому греху, а ко всякому случаю, когда грязная, но сильная субличность подминает под себя остальные субличности.

Такой феномен – возникновения сильнейшей грязной субличности часто соотносим с понятием «одержимость бесами». И это – во многом верная аналогия, хоть и не точная. Просто в этом случае роль внешнего энерго-информационного паразита начинает выполнять поражённая субличность. Практически такая субличность становится бесом, поскольку контакт с Вышним, с сущностью у неё уже потерян и она оказывается полностью тварной.

Поэтому могут наблюдаться практики успешного изгнания этого порока посредством отчиток, молитв и прочих теургических (или магческих) процедур. Но если вслед за этим сам освобождённый человек не совершает усилий по изменению себя, субличность-бес возвращается.

Значительно более желательной и действительно нужной практикой должна была бы стать работа над собой. Как уже говорилось – первый этап – перенос внимания с «больной» темы. Человек должен перестать думать о себе как о гее или лесбиянке. Ведь стоит перенаправить своё внимание в иную сторону, как поток энергии изменит направление и человек сможет взращивать в себе иные качества личности.

Именно поэтому любая форма монашества – отказа от любой формы телесных отношений – эффективная методика возвращения к правильной форме. Это может быть временный переходный период к правильной половой функции – от нескольких лет до целой инкарнации. И тут монашество, формы аскетики выполнят важную эволюционную роль. При этом важно, чтобы очищение шло сразу на многих этажах – от физического до ментального и ценностного уровней.

Всякая форма пропаганды искажения и статики должна пресекаться обществом, вне зависимости от того о каком именно пороке идёт речь. В этом проявляется общественный инстинкт выживания - откровенно инволюционные программы не должны получать поддержку.
Всякий порок - статика приковывает внимание человека к тварному, к сугубо - земному. В контексте данной теме – человек начинает строить своё бытие от искажений в репродуктивной сфере. И как только тело выходит на первый план доминирующим принципом бытия оказывается принцип получения удовольствий и бегства от страданий.

Разумеется, что в более общем смысле это проблемы личности, которая ничего не знает о сущности, личности, которая необожена, а потому - смертна.

И тут мы возвращаемся к указанной корневой причине – смирения личности, не решив которую, человек поражённый грехом «меньшинства» не сможет ни измениться, ни начать движения к освобождению, ни даже в минимуме реализовать задачу на текущую жизнь – инкарнацию.

Партнёрские отношения

Фрагмент из беседы на Бумажной.
По теме партнёрских отношений, т.е. качество седьмого дома натальной карты.
Аркан "Колесо Фортуны" и аркан "Сила".

Вся беседа от 15 декабря доступна для студии "Гнозис" на на нашем фтп.

Пожить для себя

-Как случается, что люди, прожившие вместе, скажем лет двадцать, вырастившие детей вдруг расходятся? Сейчас это стало очень частым явлением. Почему они вдруг перестали быть интересными друг другу? Может быть, они просто всё познали друг в друге, и им больше нет смысла быть вместе? Есть ли какие-то астрологические указания на сей счёт?

Из беседы на консультации

В принципе, конечно, можно найти те или иные астрологические объяснения тому, что разрушаются браки, которые вроде бы существовали много лет.
Действительно всё это можно найти в картах людей, астрология позволяет это объяснить, но в принципе - то астролог не должен этим заниматься.

Всегда ведь находится какой-то неблагоприятный транзитный аспект, который может сработать в качестве спускового механизма для разрушения семьи. Можно найти что-то и более существенное, порой. К примеру, те аспекты, которые когда-то формировали совместимость у людей ослабевают, а какие-то другие, формирующие новые качества личности - усиливаются.
Но это бестолковое занятие - искать эти оправдание. Только ухудшение кармы астролога.

Потому, что в данном случае, какое бы не возникало объяснение - оно почти всегда будет вторичным. Потому, что это будет объяснение и оправдание действия кармы - обусловленного, невежественного состояния сознания.
То есть за редчайшими исключениями дело именно так и обстоит.

В традиционном обществе такой проблемы не было по одной простой причине - в семье было много детей и практически в сорок, сорок пять лет у мужа и жены младшие дети ещё только подрастали, а старшие уже приносили внуков. То есть не возникало паузы в семейном великом делании. Человек переключался на заботу о следующем поколении, постепенно осваивал старшие роли, начинал выступать в роли основания родового древа, держателя дома и т.д.

Это, конечно, можно расценивать как обусловленность, но в целом - это серьёзная защита от деструктивных сценариев бытия. Традиция тем и хороша, что ведёт человека от одного урока к другому.

В нынешнем же обществе в семье, которая вроде бы как-то вырастила одного, максимум двух детей наступает эдакая "большая перемена" вместо следующих уроков.
Ведь тот ребёнок, которого вырастили не без помощи детских садов, продлёнок и музыкальных вечерних школ, в общем-то, при всей родительской любви, воспринимается многими, как такая неизбежная помеха какому-то якобы личностному росту - разным карьерам, творческим планам и прочим ценностным миражам цивилизации западного типа.
Человек мегаполиса оказывается в ситуации, когда от ребёнка одни убытки, проблемы, неизбежный дефицит квадратных метров и прочие аргументы "против".

И в такой ситуации родитель настроен на то, что вот-де, как только чадо подрастёт, то тут-то жизнь наконец и начнётся. Расхожая такая идея, что, дескать, а теперь, вот, "можно будет пожить для себя".
Собственно, классическая парадигма потребления неизбежно формулирует эту цель - получение удовольствий для себя.

Да и подросшее чадо, взращённое как жертва социальным представлениям "дети должны быть", само уже не стремиться заводить детей. Понятное дело - так учили.
И никаких разумных аргументов для того, чтобы рожать у человека мегаполиса не находится. Если и рожают, то чаще всего - иррационально. Под разными мотивами - от "так случилось", до религиозных убеждений - но в целом именно вне пресловутого "здравого смысла".

Для человека живущего за пределами этой "гуманистической" цивилизации, мотивация рожать вполне понятная - дети формируют силу рода, рабочую и военную силу, да и просто - много детей как-то да прокормят состарившихся родителей.
То есть для человека традиционной культуры есть множество простых и понятных рациональных аргументов, зачем нужны дети. И почему их нужно воспитывать в семье, а не распихивать по разным образовательным якобы углам.

Государство может сколько угодно говорить о том, что нужно рождаемость повышать в стране. Дальше пустых заклинаний дело не пойдёт. Самый простой и рациональный аргумент - отменить пенсионную систему для тех, кому сейчас лет тридцать. То есть человек должен твёрдо знать, что если он сейчас детей не нарожает и не воспитает как надо, то потом его никто кормить не будет.
Это, конечно, не панацея, а только один из шагов в формировании здорового осмысленного общества ответственных людей. Человек традиции знает, что встреча со своей кармой неизбежна. Это знает и пробуждённый человек.

А, вот, цивилизация делает всё возможное, чтобы человек в своей жизни так и не встретился со своей кармой, а всё больше наслаждался и потреблял. Это основная идея того общества, в которое мы все вляпались в этих воплощениях.

И сценарий того, что мол, вырастим детей и заживём для себя - один из разрушительных для человека скриптов цивилизации.

Заряженные этой идеей люди, с энтузиазмом бросаются в новые волны потребления по классическим схемам - вроде "посмотреть мир", "купить машину поновее" и т.д.
И хотя бы и нет ничего плохого в поездке в какой-нибудь Рим... И вроде бы это даже и расширяет человека, однако общий результат выпадения в ничем не сдержанное потребление разрушительнее всяких культурных впечатлений.
Расширение картины мира есть движение по горизонтали, в те самые годы, когда от людей требуется совсем другое в общем-то.

Все эти культурные экскурсии ничего не стоят, если в результате человек лишь утверждается в поиске более приятных местечек для тела, где непрерывная песенка "ешь кокосы, жуй бананы чунга-чанга" становится хотя бы и кратковременной целью. Спуск всегда быстрее подъёма, но об этом как-то не хочется думать.

После сорока особо остро начинает звучать требование духовного роста, астрологически - требование освоения качеств северного узла.
Иначе говоря, человек только-только должен выходить на уровни сознательной работы над собой.
К этому возрасту люди обычно материально как-то обустраиваются в жизни, им уже хватает на еду и прочие насущные потребности. И в силу этого они должны бы были меньше думать о себе.
Ведь для того и случается освобождение от некоторых ежедневных дел.

То есть "за сорок" возраст не возрастания в потреблении, а наоборот - возможность уменьшить груз себя любимого на своей же шее.

На место традиции, которая просто не даёт упасть в потребление должна бы приходить осознанность - результат индивидуальной работы. Но этого-то как раз и не случается сплошь и рядом.

Начав усилено потреблять, люди неизбежно увеличивают меру эгоизма, уплотняются настолько, что даже самый близкий человек рядом - муж или жена - тот, с кем прожито много лет - этот человек нестерпимо начинает мешать наслаждаться.
А дальше так и непробуждённые потребители неизбежно разрушают свою семью, дабы уж теперь наверняка никто не мешал "пожить для себя".

То есть понятно, что разрушение союзов после сорока происходит вовсе не от пресловутого "я уже всё про неё (про него) уже знаю, потому уже и нет смысла жить вместе". Такие слова просто глупость, потому, как тот, кто это говорит, не знает даже себя самого.
А про полное познание другого человека говорить вообще не приходится. Под этим "всё уже знаю" скрывается просто привычка к некоторой механистичности. Которая опять же - результат именно механистической жизни. Как только человек пробуждается, он наоборот - заново познаёт самых близких людей.

И тут вообще важно понимать, что обязанности, следование долгу - дхарме всегда важнее и вернее для человека, чем оправдание кармой той или иной планеты в карте. И этот развал семей за сорок случается не благодаря каким-то астрологическим указаниям... Ведь до этого-то нормальная была совместимость лет двадцать жить вместе. Просто если человек становится всё плотнее и плотнее, он и самую хорошую семейную карту превратит в проклятие.

Придётся прожить

... что делать, скажем, в случае развода <...> Инициатор развода - не я, я сделала (по-моему) все что могла для того, чтобы если уж не предотвратить развод, то хотя бы дать детям время вырасти и закончить школу в "нормальной семье"... Это мне удалось. Младший заканчивает школу. Но теперь вот муж <..>заявляет, что все, ему надоело тащить на себе дармоедов и он хочет "личного счастья" и "пожить для себя"... Выбора у меня - на данном этапе - уже нет. <..>. Понимаю, что где-то в прошлом это и моя вина была где-то, и что для меня это - тоже дверь в какую-то новую жизнь, <..> Как быть в этом случае? Не пить таблеток чтобы было лучше и легче? Даже валерьянки? Я спрашиваю не шутя, потому что чувствую себя паршиво буквально физически - мигрени замучали, депрессия, страхи... (отсюда )

Понимаете, таблетки тут не помогут.

Легче и лучше не будет, потому, что головные боли, страхи — всё это возникает именно от нежелания ситуацию принимать.

Конечно, я сейчас поступаю не слишком-то правильно — я начинаю отвечать на конкретный вопрос общими рекомендациями в духе «принимать или не принимать лекарство».
Так, конечно, делать нельзя, потому, что сколько людей, столько и ответов — это не общая фраза, а просто по другому не получается на самом деле.

Поэтому, мои слова — это только рекомендации, а никак не указания. Но всё же.

Вы же понимаете, что если сюжет уже перешёл в фазу заявленных событий — его придётся прожить. То есть — от этого никуда не деться. Не убежать и даже не очень-то и отложить.

И в этом сюжете есть для Вас тоже - какой-то значимый урок.

И это очень важно.

Это и есть тот смысл, который ни в коем случае нельзя пропускать.

На мой взгляд, Вы как раз и маскируете этот момент для себя - « Понимаю, что где-то в прошлом это и моя вина».

То есть даже в этом предложении много маскировки, блокирования того опыта, который надо принять, осознать.

Тут никак не получается пройти на уроне формального признания — чтобы стало легче нужно очень точно определить все те ошибочные модели поведения, которые сформировали ту ситуацию, в которой Вы сейчас оказались. Это нужно именно Вам.
...

Есть один важнейший момент в семейных отношениях. И этот момент людям очень сложно принять, если семья рушиться.

А он очень просто формулируется - нет стороны более виноватой и менее виноватой.

Это на этапе первоначальной влюблённости такая ситуация хоть как-то могла бы быть — к примеру, молодой человек может как-то обмануть девушку и сбежать через месяц.

То есть в ситуации пятого дома, если говорить астрологическими терминами.

Но ситуация партнёрских отношений, семьи, седьмого дома — уже совсем другая. Особенно, когда и дети есть и годы жизни за спиной. Тут уже было сформировано единое тонкое тело семьи, тут на всех планах муж и жена были единым телом. И потому всякое крушение семьи — это ситуация равноответственная для обоих сторон.

Конечно, наше сознание, особенно, вот, европейского типа склонно делать вывод, что мужчина виноват — ведь это он действует, он — уходит и т.д.
Так кажется потому, что европеец вообще все смыслы привык воспринимать через действие, через конфликт протяжённый во времени.

И поскольку женская природа — иньская, пассивная, проявленная вне действия, то может казаться, что женщина во многих ситуациях как бы не виновата, либо как-то «меньше» виновата. Потому, что опять же вина мужчины будет нагляднее — это он уходит, к примеру в загул и т.д.

Но, если мы обратимся к той или иной ветви традиции, к примеру к тем же Ведам, то мы там столкнёмся со странным для нас утверждением, что в семье женщина всегда сильнее мужчины. Именно женщина способна сформировать среду притяжения, мир в котором мужчина только найдёт своё место. Сам мужчина на это не способен.

Да у него и роль иная — он транслирует в семью идеалы, духовное, янский тип энергетики. А это не то, что связано с понятием стабильность.

И потому женщина в семье оказывается как бы сильнее мужчины. Мужчина сильнее женщины за пределами семьи.

Это — норма. Она — вечная, не нам её пересматривать.

Тут много всяких идей в обществе, что семья может быть какой-то особой, современной и т.д. Но на практике - как только семья идёт по какому-то такому "современному" пути, она просто разрушается.

Нет сферы более консервативной, чем семья. Тут норма задана на уровне особенностей энергетики мужчины и женщины.

И проблемы возникают ведь тогда, когда эта норма долго нарушалась.

Вот, к примеру, формула, что семья держалась пока дети росли выдаёт то обстоятельство, что вольно или не вольно, но именно дети держали семью, а не женщина. То есть что-то уже давно случилось. И годы не замечалось, сознательно или нет.
И уже годы не возникало необходимых изменений.

То есть эта ситуация «не хочу меняться» копилась давно.Копились страхи, но - блокировались, затушёвывались, не осознавались.

И, быть может, почти уже проявленная и заметная проблема неоднократно отодвигалась таблетками и прочими внешними средствами.

Но — так ведь не получается. Нельзя не осознавать что-то.

Потому, что в результате проблема вырастает до открытого кризиса. Что и случилось.

И тут ведь надо логику развития не терять — чем больше закрываемся от проблемы, тем больше проблема, чем страшнее что-то признать, тем сильнее в нас оживают сценарии страхов и беспокойств, чем больше поддаёмся на уловку «не хочу знать и видеть», тем тяжелее депрессии.

Просто потому, что мы продолжаем убегать от знания о себе.

Вот это важно — то, что случилось — случилось с Вами и для Вас. Это история не о том, какой плохой муж. То есть он может быть и плохой, но история всегда о нас самих, а не о ком-то ещё.

Это не битва Добра (Вас) и зла мужа). Тут вообще нет этих категорий. Это проблема взаимного невежества.

Это о том, что нам надо понять и как нам надо измениться. И не о том, как было бы кому-то хорошо не меняться.

И в этой логике размышлений понятно, что закрываться, не желать осознавать - нельзя. Потому, что тогда урок будет ещё более жёстким.
К примеру, перейдёт на уровень физических болезней.

Постоянный приём таблеток именно туда, кстати, и приземлит все неприятности в отношениях.

И потому, как бы не хотелось выразить Вам сочувствие, приходится говорить о другом. Сочувствие тут не помогает.

Реальный выход тут только один — увеличивать знания о себе, наращивать осозанность.

И делать это именно осознанно.

Тут как раз и возникает ключ к пониманию природы осознанного страдания, о котором учил Гурджиев.
Нужно не терять способность наблюдать себя. Только так можно познать смысл происходящих событий. И - соответственно — уменьшить меру терзаний. Это и есть пропускание и проработка своей кармы — работа над совершёнными ошибками. Над своими, а не над чужими ошибками.

И этого не сделать до той поры, пока Вы не признаете, равную степень участия во всех делах в семье, вплоть до её разрушения.

И только так можно хоть что-то исправить, получить хоть какой-то шанс на исправление, на спасение семьи.

Но никаких шансов на это нет, если Вы считаете, что партнёр «больше виноват».
В такой ситуации мужчина будет убегать, даже если бы и уже и хотел вернуться.

Потому, что только смирение и приятие проблемы для женщины оказывается способом создания жизни с -миром, в гармонии.

Я понимаю, что это всё трудно принимается, что всплывает куча обид, «несправедливостей» , оправданий. Всё так. Но всё это и есть разрушение.

Потому, что обида, к примеру, это всё тот же конфликт, форма агрессии к миру, только в женской ипостаси. Там, где мужчина раздражается, женщина обижается. Но при этом — они оба хороши в равной мере.

То есть на каждом шагу нам всем нужно выправлять сознание, освобождаться от разрушительных схем.

Ведь никто же не учил в школе, что обижаться так же плохо, как и драться.

Никто не учил, что если мы предельно цепляемся за стабильность, мы неизбежно нагнетаем дестабилизацию в жизни.

И единственный способ избежать лишних тяжёлых ситуаций — меняться постоянно, постоянно принимать изменения в близком человеке.

В этой жизни нет ничего с чем бы нам не придётся расстаться. И чем бы жёстче — тем быстрее и больнее это происходит.

Всякий страх изменений имеет Лунную природу — это и детский сценарий, что можно спастись просто закрыв глаза и уткнувшись в маму, это и сценарии жизни в дородовый (пренатальный ) период - то, о чём пишет С. Гроф — страх неизбежного рождения, который истолковывается как неизбежная смерть.
Очень часто именно на том этапе закладывается наше желание остановить мгновенье.

И единственное, что позволяет освободиться от страха — это согласие со своей ролью, осознание её, наблюдение за собой. Это — обращение наверх. Молитва, чтение духовной литературы, тренинги какие-то, богослужения — тут нет одного рецепта о том, что освобождает, что позволяет уйти от тех же таблеток.
Но именно туда нужно стараться развиваться.



Другие материалы из раздела «Разорванное тело»

Часть 1 "Не всё безнадежно"

"То есть вы считаете, что не надо выходить из отношений, как бы невыносимы они не были? Стараться любить того, кого тебе на данный момент подарила судьба. Как-то обреченно звучит... :("

Речь идёт не отношениях вообще, а об отношениях внутри семьи. Про отношения "вообще" говорить огульно нельзя, ведь вариантов таких отношений - очень много.

Хотя критерий - тот же - максимально возможное для человека состояние любви, неотторжения, мира...

Тут, разумеется, есть градация, связанная прежде всего с тем, что муж (жена) - есть тот самый ближний, любить которого надо научиться в первую очередь. Т.е. это - первый уровень сложности. Хоть и очень непростой. Хотя бы потому, что полюбить надо - противоположного. Женщине - мужчину, мужчине - женщину. Сильному- слабого, Слабому - сильного, мягкому- грубого и т.д.

Конечно, и в отношениях с друзьями и в отношениях с любимыми - везде включается седьмой дом. Но именно в семье он включается наиболее полно, так скажем - всем основными своими качествами.

Вот простой пример;
Вы идёте на приём к врачу или отправляете ребёнка в школу.

Вы изначально предполагаете, что врач - не откажется Вас лечить потому только, что у Вас с ним - разные представления о мире, политические взгляды, к примеру.

Предполагается, что и учитель ДОЛЖЕН быть со всеми детьми, как минимум - добр, а вообще-то мы желаем, чтобы он любил наших детей.

И если доброе отношение по умолчанию не включается, то мы полагаем это отступлением от норм человеческого поведения.
Ситуация ведь очень проста - полагая за человеком наличие добрых качеств (хотя бы в силу профессии) мы ожидаем оказаться в атмосфере любви. Если же врач, учитель будут вести как "оплаченные профессионалы", т.е. корректно, но без любви - нам это уже покажется недостаточным. Если же они оттолкнут нас (наших детей) мы сочтём их чудовищами.

При этом, заметьте, речь идёт от отношениях куда менее доверительных, чем дружба и уж тем более - брак. Остаётся только перенести эти мерки на себя и дикость ситуации, к примеру, развода, станет очевидной. Во все века таковая ситуация отказа от друга, от любимого человека именно так и расценивалась - как неспособность к любви, формулировать могли по-разному, но неизменно полагали за грех.

При этом фраза " а меня он (она) не любит" - напрасно почитается за оправдание. Тут вообще нет труда - пользоваться любовью другого человека. Это ведь просто потребление, просто получение удовольствия. Это может даже сильно ухудшить карму.

Задача же - научиться любить самим. Это мы не умеем, у нас не получается полюбить человека таким, какой он есть, не требуя его безусловной переделки под себя, под своё ЭГО.

Второй уровень понимания - кармический - так скажем, - органично вытекает из сказанного.

Т.е. если во мне недостаточно развита терпимость к пьющим людям, к примеру, если именно это мешает мне принимать людей, любить их, то совершенно очевидно, что примерно в этой плоскости ляжет и череда испытаний, череда обучающих примеров.
И не придётся удивляться тому, что многие из друзей окажутся подвержены запоям, наркотикам и т.д.
Так, к примеру, моя брезгливость - т.е. чувство мешающее мне любить - будет прорабатываться через самых дорогих мне людей.

На самом деле и здесь будет проявлена Любовь и Забота к нам - ведь всё будет устроено так, чтобы нам необходимость такого труда была наиболее очевидна, понятна. Разумеется, я не хочу сказать, что в этом случае друзья уходят в запой из- за моего невежества - просто именно таких друзей я выбираю изначально.

Пример, кстати, очень характерный для Дев. Именно Девы - чистюли и любители порядка - получают тут проработку чаще всего.

Теперь представьте, что женщина у которой уже есть ребёнок, разводится с мужем только потому, что её суженный - попивает.
Увы, но чаще всего - мораль социума именно на её стороне. Хотя совершается кармическая ошибка. То есть от ситуации этой женщине всё равно будет не уйти.

Это её работа – научиться любви – в этом воплощении - и к пьющим людям. И что если она отказывается от этого?
Ну и ответьте на вопрос- кого она уже точно не сможет разлюбить, кого будет любить несмотря ни на что? От мужа она уже отказалась...
Правильно - остаётся ребёнок, внуки.

Потом будут говорить про дурную наследственность и качать головой - ах, "бедная мать! Как она страдает бедная! Единственный сын и - алкоголик!"

А страдает она от того, что раньше отказалась от страданий куда меньших. Теперь-то уж она не разлюбит своего ребёнка (внука), хоть тот и пропьёт всё в доме и саму квартиру заложит...

Чаще, кстати, переброс переходит именно на внуков. И этот переброс кармической, родовой чаще всего проблемы женщина осуществила сама.

Тут возможны версии расплаты – возможно, будет не ребёнок будет пьющий, а у внучки окажется муж алкоголик.

И уже внучка будет решать ту проблему, которую бабушка решать отказалась. И эта "мудрая" бабуля начнёт ещё и поучать внучку - "брось ты своего мужа, как я когда-то со своим сделала!"

И если внучка послушается - комок родовых грехов будет накапливаться, род будет хиреть. пока в нём уже не останутся одни алкоголики и родовое дерево просто не породит следующего поколения. Такая картина достаточно безрадостная, действительно, потому, что не в ней человек оказывается заложником родовых проблем, прошлых реинкарнаций и т.д.

Это - принципы воздаяния, известные человечеству задолго до прихода Христа.

Радостная весть - "Евангелие" заключается в данном случае именно в том, что нет никакой кармической обречённости, что закон причин- следствий может быть преодалён на ином качественном уровне - актом покаяния в своём отказе в любви к другому человеку, в повороте человека к любви,в смене мировоззрения, в развороте на пути.

В этом и есть для всех нас весьма радостная весть, - в том хотя бы, что научаясь любить, мы выводим себя из - под действия слепых законов кармы. Другое дело, что фраза как таковая пишется и читается легко, а жизнь проживается куда труднее.

Но всякий астролог подтвердит, что чем грубее и жёстче человек, тем легче отзывается он на негативные аспекты и транзиты гороскопа. И по мере возрастания, по мере уменьшения своего невежества, человек уходит из под жёсткого и разрушительного влияния натальной карты.

И в этом - радостная весть, в которой способность к Любви - есть залог нашей свободы.

Так что всё - не так уж и безнадёжно, как кажется.

Часть 2 ."Отработанная карма"

Но ведь бывают ситуации, когда развод - естественное окончание отработки кармы. Супруг выучил свой урок, и должен идти дальше...

Нет, так чаще кажется, чем случается. Это удобная мысль, а потому – популярная.

Но всё же дело несколько иначе обстоит.

Да, могут быть ситуации, когда отношения исчерпывают себя – люди развязывают какой-то узел, когда-то (возможно, что и в прошлых жизнях даже) возникшее противоречие, а потому – теряют острый интерес друг к другу.

Но семейные отношения строятся на иных принципах. Так может случиться, когда люди, что называется, поторопились, добежали до загса и… Но – поскольку нет ничего совершенно случайного, то это и станет фактом окончания конфликта, отношений и т.д.

Развития семьи не будет в этом случае. Ни долгих лет совместной жизни, ни детей, ни… много чего ещё.

А если таки сюжет пошёл развиваться дальше, то тут история совсем иная, куда более глубокая, чем отработка каких-то кармических недоговорённостей.

Я не буду сейчас углубляться в теорию развития сюжетных линий в жизни – об этом у меня есть отдельный, специальный цикл статей, где довольно подробно поясняется почему именно так я рассуждаю о сюжете.

И для нас пока важен тот именно вывод, что сюжет (семейной жизни) нечто вроде тоннеля, коридора, войдя в который человек пройдёт длинную цепочку событий, с финалом созвучным фразе «и умерли в один день».

Пока же в наших рассуждениях остановимся на евангельской фразе о том, что муж и жена станут как одна плоть. Это не красивая лингвистическая загогулина, а чёткое энергийное соответствие тому, что действительно с людьми происходит в семье.

Дело в том, что медитации у супругов синхронизируются по всем тонким и грубым телам.

На физическом уровне - это, понятное дело - половой акт, ну и далее - эфирный уровень - схожие болезни, одинаковая ритмика тех же простудных заболеваний, вплоть до более сложных случаев.

Так же - совместные астральные (эмоциональные) медитации, ментальные - единый круг интересов, каузальные - единая цепь событий, будхиальные - единая ценностная шкала и атманические - единая настройка на нисходящий поток, медитация, молитва и проч. (семья как малая церковь).

Практически в любой семье каждый уровень проявлен - более или менее сильно. И с годами - единое энергийное тело семьи очерчивается, становится буквально осязаемым.

Это не просто слова какие-то эзотерические. Наверняка все замечали, что атмосфера в каждой семье своя. Входите в чужой дом и сразу чувствуете, как входите в это семейное тело.

Аналогично и это семейное тело, эгрегор ощущает, как в его границу входит чужой. Эгрегор сразу реагирует.
Вот почему, к примеру, измену в семье невозможно скрыть. Семейное тело начинает страдать, а это ощущают все в семье. Другое дело, что не сразу люди научаются слышать такие сигналы, не могут их адекватно осмыслить, либо просто блокируют их по принципу «не хочу ничего знать, так спокойней жить».

А развод - гибель этого эгрегорального тела или огромная ему травма. И потому - начинает сыпаться всё - неприятности на работе (травма каузального тела не позволяет формировать нужные события), депрессии (разорванное астральное тело) и т.д.

Самый большой вред - на уровне важнейших тел - длительных жизненных программ (будхиальное) и на атманическом ( разрушение идеалов и жизненных смыслов). Т.е. это почти самоубийство.

Кроме того - семья создаётся в контексте программ рода - родов даже - и мужа и жены. Разводом обесцениваются, а порой просто перечёркиваются труды многих поколений. Представьте - предки - терпели, приноравливались, очищали карму рода веками. Избавлялись от наследственных грехов, болезней и т.д. В результате - всё перечёркивается каким-то горделивым бредом в жанре "я от него (неё) устал (а)".

При том, что люди совершенно не знают, что Бог уготовил им на завтра. А может завтра один из низ заболеет, в другой - не сможет уйти. И начнётся новый цикл, появится новый взгляд и т.д.

В общем - механизмы разбирать можно очень долго, это уж дело на книжку... Но поверьте - за всю мою астропрактику я не видел ни одного случая, когда инициатор развода вышел бы сухим, белым и пушистым...

Часть 3. Из разговора о вере

"Развод плох ТОЛЬКО в рамках той традиции (религии) которая его осуждает.
Потому что религия, вдобавок к запретам, обязанностям и рекомендациям, ДАЁТ СРЕДСТВА чтобы их выполнять! И этих средств просто НЕТ у неверующего."
(Из переписки)

Вот тут я не совсем согласен с Вами. Безусловно, - верующий человек ,хотя бы в идеале - человек более готовый к испытаниям, искушениям и т.д. Он действительно обладает (должен обладать) определённым набором средств (хотя слово это неточное) и т.д.

Но всё же - дар любви дан каждому человеку, вне зависимости от того - христианин он или кто другой. В этом отношении ап. Павел, говоривший о том, что язычники спасаются совестью тут как раз и востребован

14 ибо когда язычники, не имеющие закона, по природе законное делают, то, не имея закона, они сами себе закон:

15 они показывают, что дело закона у них написано в сердцах, о чем свидетельствует совесть их и мысли их, то обвиняющие, то оправдывающие одна другую)

16 в день, когда, по благовествованию моему, Бог будет судить тайные [дела] человеков через Иисуса Христа.[Рим.2:14 - 16]

Т.е. у неверующего человека может не быть многих средств, но главное и по- сути определяющее всё средство у них есть - это способность любить. Поэтому человеку без знания пути - гораздо тяжелее, но всё ж всё не так безысходно.

а действительно ли бог соединил? Что значит запись в книге ЗАГС? Я думаю, раньше на священниках лежала в том числе обязанность не допускать неугодные Богу браки, например, на уровне нестыковки энергетических тел.

Мне кажется, что тут работают некие механизмы тварного мира, т.е. санкция на создание тела (эгрегора) семьи даётся автоматически - в момент принятия решения (либо в иной значимый для пары момент). Венчание же, к примеру, не создаёт семейное тело, но качественно его преобразует.

Астролог может взять разные даты для построения карты семейного эгрегора - от момента, когда двое решили жить вместе, от ЗАГСА, от церкви и т.д. Каждая карта будет говорить о качествах семейного тела в том или ином ракурсе, с учётом разных свойств, но в целом - все такие карты будут работать.

Таким образом, мы видим (на практике), что семейное тело возникает вне зависимости от венчания, загса и т.д. И обладает определённым набором качеств, вполне характеризующих его как живое существо. Не уверен, что здесь уместна прямая аналогия с ангелом-хранителем семьи, но что-то близкое тут можно подразумевать.

Далее - тонкие тела и жены и мужа обретают общую тонкоматериальную систему (системы), постепенно единение становится всё более сильным, вплоть до того, что на плотном уровне начинает проявляться в виде одинаковых привычек, манер,- до обретения схожести даже во внешности.

Так что любой развод - это травма, разрыв тонких тел жены и мужа, нарушение связующих потоков, как минимум, - с тонкоматериальными планами.

Любой развод - обязательно влечёт большие последствия -"кармическую расплату" - т.е. цепь необходимых этапов для приведения тонких тел расставшихся супругов в определенный порядок и равновесие.

К примеру, на бывших супругов обрушиваются неприятности на работе, сложности с друзьями – т.е. цепь процедур, направленных на обособление сущности человека. Он как бы заново учится существовать только в своём обособленном энергопотоке. Это очень сложно, это всегда потеря качества, движение против часовой стрелки.
При том, что на этом понижении над ним довлеет карма разрушенной семьи.

И если он сразу заново женится, то второй брак будет захлёбываться в кармических осколках первой, разрушенной семьи. Оттуда, из прошлого будут сыпаться какие-то проблемы, нерешенные вопросы и т.д.

Потому, кстати, определённые запреты всегда были и для вдовцов - человек должен был пожить один некоторое время перед повторным браком. И прежде всего это гигиена, позволяющая предотвратить некий переброс неотработанной кармы на нового человека.

В этом смысле любовница всегда берёт на себя часть задач обманутой жены - т.е. растворяет её кармические задолженности в себе, просто переваривает проблемы чужой семьи.

С этим связан некий феномен, когда семейные отношения как бы на время стабилизируется при появлении кого-то на стороне.
Понятное дело, что любовник (любовница) выполняет роль энергетического донора и энергетической же помойки. Т.е. его просто использует не слишком развитый и чистый семейный эгрегор.

Так вот, ни один человек не может пройти через ситуацию развода без травм, а особенно - плохи дела инициатора развода.

О том, что это не решит никаких проблем я писал выше...

Поэтому я в любом разе буду отговаривать от развода... почти всегда... Разумеется, могут быть ситуации за гранью, на уровне преступлений и т.д. Но это - иной разговор - об отношениях с больными людьми, я же писал, имея ввиду всё же относительно здоровых людей - обычных, в общем, как Вы да я...

"Я видел людей, только что познакомившихся друг с другом, и уже составляющих одно. Видел пожилые пары, у которых связь была на уровне привыкания к месту."

Тут нельзя судить о том, кто более эволюционно ценен для Бога, кто прошёл больше - нам не ведомы их стартовые точки, их изначальные - от момента рождения- способности, трудности и задачи.

Быть может тот, относительно которого мы рассудим, как о неудачнике, как о прошедшем малость - начал чуть ли не с дикой обезьяны... А другой - сразу получил большой дар любви и вовсе его не приумножил... Трудно, да и не нужно оценивать заслуги.

Особенно, если принять во вниманию версию реинкарнаций - тогда очевидно, что у каждого свой наработанный капитал и мы вообще не можем видеть результат, т.к. не в курсе, что в задачке жизни было в разделе "дано".

"Раньше у человека была всего одна жизнь, от рождения и до смерти. Очень редко бывало, что из-за какого-то катаклизма или травмы человек менялся, становился другим и доживал в таком виде. Сейчас я знаю людей, успевшие прожить 3-4 РАЗНЫХ жизни."

Это всё очень умозрительно, на мой взгляд... Просто гордыня цивилизации. Отчего Вы решили, что наши прадеды жили менее интенсивно, или как-то не так менялись? Более того, с астрологических позиций - всё это совсем уж не так. Циклы как были, так и остались. И если уж Вам суждено в 36 лет пережить возврат лунных узлов - так никуда не убежите. И "кризис среднего возраста "переживёте как и 300 лет назад. Т.е. все ритмы остались на месте. И люди - примерно так же на них реагируют... Мы ничем не круче наших предков.

"Возможно ли оправдывать ВСЕ поступки супруга, даже откровенно небогоугодные?"

Так ВСЕ и надо прощать, даже откровенно небогоугодные. :) На то и Любовь, что меры нет. Т.е. супруг может молиться, чтобы его половинка исправилась, может прилагать человеческие усилия к этому - обсуждать, что-то предлагать и т.д.

Но - прощать надо учиться всё.

Речь не идёт о том, что нужно говорить на чёрное - белое.
Невежество, искажение надо называть своими словами. Но при этом- прощать, потому, что первична - Любовь.

Часть 4 "Недешёвая вещь"

"Я наблюдала случаи, когда после развода жизнь двоих людей не только не ухудшалась...а
наоборот..налаживалась ....ситуация на работе выправлялась...образовывались новые семьи, с гораздо лучшими отношениями....рождались дети..и там и там... Более того, отношения, которые в последнее время перед разводом были наполнены взаимной раздражительностью, после развода ..по истечении какого-то времени..становились дружескими и более теплыми... Единственное...что укладывается в данный контекст...это то, сразу после развода этим двоим было очень тяжело....особенно инициатору...ему, можно сказать, вернули ситуацию... Но после того, как отработал...все наладилось..."

Вы знаете, со стороны мы не видим всех последствий и всех проявлений. Зачастую - просто не соотносим те или иные беды с состоявшимся когда-то разводом.

Если бы последствия за наши ошибки и отступления были бы всегда прозрачны, очевидны, то, с одной стороны, не возникало бы никаких вопросов, во - вторых, не могло бы быть никакой речи о свободе воли. Это была бы просто тюрьма.

Поэтому, возврат происходит далеко не всегда прямо, далеко не всегда - непосредственно на разведённую пару. Зачастую возникают ситуации кармических перебросов на детй, внуков - чаще - на внуков... Я писал об этом.

Астрология эти вещи очень наглядно демонстрирует, кстати сказать... К примеру, человек разводится в 28 с половиной лет и всё вроде бы ничего у него в последующие годы...
Однако, где-то в 37 - череда неприятностей, болезней.
Когда смотришь транзитную карту то видишь, что развод произошёл в ситуации возвращения Лилит, а последствия начались ровно тогда, когда Лилит прошла свой цикл. Т.е на следующем возврате - произошло воздаяние.

(Лилит, кстати сказать, и есть символическое выражение нашего невежества.)

А человек уже и думать забыл о разводе, он уже никак и не соотносит посыпавшиеся на него неприятности и болезни с тем, что девять лет назад он предал человека, отказался от любви и проч.

И – вот, что крайне важно, - речь не о том, что карма – это такое неизбежное наказание за то, что было когда-то. Карма – это реакция на текущее состояние сознания. В нашем случае возврат ритма случается потому, что человек так и не изменился, потому, что человек по-прежнему считает, что поступал верно.

Человек не изменился, а раз так, то и транзит срабатывает самым негативным образом.

И когда астролог смотрит ритмику гороскопа, то подобная цикличность - совершенно очевидна.

При этом, смотрите, в приведённом примере, у человека было почти девять лет чтобы раскаяться- увидеть ошибку, измениться. Так астрологические циклы возвращают нас к мысли о долготерпении Бога.

Человек мог избежать кармического возврата, соверешенно переменив своё отношение и к себе в прошлом , переосмыслить поступки именно в контексте своей способности открываться другому человеку, а не ждать от другого наслаждений.

Т.е. возможность спасения ему открыта, кармическая неизбежность может быть прервана духовным возрастание человека. Это и есть принцип Христа.

Но чаще всего - этого совсем не происходит, и люди слепо бредут по дорогам воздаяния. Действительное христианство именно в способности к таким внутренним изменениям, это очень недешёвая вещь.

Часть 5 "Способность к чуду"

«Вы считаете, что это можно изменить...тем же покаянием?
Ежели человек осознал..что был неправ, исповедовался, покаялся, попросил прощения...?
Вы считаете, что этим он может изменить последствия совершенного поступка?»

Да, конечно, всё можно изменить, причём практически мгновенно. Это та способность к чуду, которая в дана каждому из нас.

Дело в том, что действительное религиозное знание, тоже христианство - это не не случайное множество абстрактных понятий о чём-то хорошем.

Это - прежде всего - духовная практика, так скажем - прямого действия.
Вот пример из практики - "как есть" - т.е. документально излагаю.

Ситуация - у женщины заболевает девятилетняя дочь . Продолжительное время ( более месяца) у девочки температура 38 - 39, слабость ну и т.д. диагноза - практически никакого врачи не ставят, пичкают таблетками, результата от которых практически нет...

Астрологически очевидно следующее - у ребёнка -транзитный возврат узлов, 9 лет, когда энергетика ребёнка как бы переключается от всего рода (бабушки, дедушки) к энергетике матери и отца. А именно тут и затупка...

Отношения матери с отцом ребёнка - хуже чем никакие - разрыв произошёл ещё до рождения ребёнка, с тех пор мать считает... - в общем понятно, что она там думает, отец же так и не смог узнать - его ребёнок или нет родился...

Энергетическая война, в общем...

В результате беседы как-то убеждаю мать девочки позвонить отцу, встретится, сказать правду, что ребёнок - его и хоть как-то примириться, простить друг друга.

Поскольку ситуация у матери довольно безвыходная - она решается на это.

Дальше - показательная динамика. Как только она позвонила и договорилась о встрече - ребёнку стало значительно лучше. На следующий день после встречи, где она и правду сказала и прощения попросила - просто маленькое случилось чудо. Впрочем, для матери - совсем не маленькое. Приехав домой - она застала совершенно здоровую дочь...

Аналогичных историй я могу привести много.

Для чего я подробно описал? Чтобы стало очевидно, - должно произойти реальное покаяние, реальное изменение мысли, разворот от ситуации греха. И тогда - всё работает. Покаяние - это не формальный акт, это - внутреннее действие огромной силы.

Приведённый пример очень просто на энергийном уровне прочитывается, - ребёнок получил возможность подключиться к программам отцовского рода, которые были блокированы застарелой ложью и враждой.

В этом примере вполне показательна и астрологическая составляющая, возможная функция этого знания. Диагностика проблемы. Выявление работающего в данный момент ритма, анализ того- какие именно проблемы сейчас актуализированы. Рекомендации к последующему изменению себя, своего поведения. Но - не более того.

Астрология была бы совершенно не нужна, если люди были добросовестными христианами - в христианской ситуации, в здоровой семье, этот возврат узлов просто не прозвучал бы, не срезонировал так в судьбе ребёнка.

Но на деле - чаще всего - ситуация иная. Кармическая логика властна над нами, а возрастание во Христе - в ситуации Любви, в способности к покаянию - это то, чему мы учимся. А большую часть проблем - просто не замечаем - т.е. даже не подозреваем, за что, собственно мы расплачиваемся.

Именно поэтому и в молитве христианин просит - "дай помысел исповедания грехов". Чтобы не тянуть за собой груз...

Это - не образ какой-то - груз грехов.

Энергийно - это изъяны тонких тел - энергетические паразиты, которые подкачивают энергетику именно там, где когда-то случилось искажение.

Ну, вот ещё пример, к вышесказанному.

Обращается мужчина средних лет. Постоянные проблемы со спиной. Радикулиты, межпозвоночные грыжи и т.д. На консультацию он еле дополз - сильный приступ.

И помимо всего прочего, главное - навязчивое, ежедневное воспоминание некой девушки, которую отверг в справедливом гневе, как изменницу лет десять назад.
Была большая любовь, девушка как-то не так себя повела - ему показалось - была измена... Была или нет - не важно.
Девушка умоляла простить и т.д. Он - отказался, "не смог". Сработали идеи чести, порядочности и прочите "весомые аргументы". В общем - свою единственную любовь он прогнал праведной поганой метлой.

У него, кстати Южный узел в Скорпионе - чистильщике в двенадцатом доме, а как раз в период "торжества справедливости" по этому узлу топтался в соединении ретроградный Плутон.
Пошло более десяти лет, а человек носит воспоминание об этой девушке, по его признанию - "постоянно ищет её глазами среди прохожих". При том, что знает - у неё давно другая семья, дети и т.д. На событийном уровне - ситуация невозвратная.

Понимаете, проблема человека была со - стороны простая, очень даже простая - ему было необходимо понять, что он был виноват в той ситуации.
Что это он - не смог простить.
Что не его предали, а он - предал, отказался от любви.
На осознании этого простейшего факта в целом тормозилась его кармическая задача - наработка качеств тельца, уход от выжигающих программ Скорпиона. Ему уже 35 лет, а никак жизнь не ладится.

Опять же - для христианина - всё просто - не смог простить, обвинил другого, посчитал себя лучшим - всё это грех, требующий покаяния... Для большинства человека - увы, - всё не так - нужно убеждаться, что у него - Скорпион в Южном узле...

Спина, кстати ( острый приступ), у него прошла, как только мы с ним поговорили. Он чуть ли не приписал это мне - дескать на расстоянии его лечат... На деле же всё просто.

16 Признавайтесь друг пред другом в проступках и молитесь друг за друга, чтобы исцелиться: много может усиленная молитва праведного.
(Иак.5:16)

Дело ещё не дошло и до молитвы, а приступ уже прошёл, потому, что проблема была сформулирована, началось осознание своей ошибки, своего греха...

Действие от покаяния может наступить практически мгновенно - ситуация выправляется чудесным образом - я много раз убеждался в этом.

Покаяние всегда предполагает так же изменение всего того, что можно изменить уровне бытия. Т.е., если Вы кого-то обидели, то просто внутри себя (или в молитве) покаяться в поступке может оказаться недостаточным. Если обидели и есть реальная возможность позвонить и извиниться - это надо сделать - иначе это не покаяние , а ложь. Другое дело - если наш грех уже за много лет от нас, если покаяние действием невозможно...

Кстати, навязчивые воспоминания у того мужчины отступили вскоре...

А вообще - повторяющийся страх, воспоминание и т.п. - верный признак того, что от нас требуется вернуться к какой-то ситуации, переосмыслить её, исправить, покаяться...

А в контексте Ваших сомнений;

"Сомневаюсь я все же...Иногда развод - это благо для одного из партнеров....
когда видишь, что человек в браке мучается - не лучше ли его отпустить восвояси?"

Посмотрите повнимательнее и увидите - он не в браке мучается, а с каким-то своим грехом. То ли недооценивают его (гордыня) то ли - в постели спят не так, то ли не ублажат кофеем по утрам... Человек мучается от того, что всё время говорит о себе. От того, что везде ищет услад. Так вот - эта самость после развода никуда не уйдёт....

Часть 6. Вырождение знания

Но если два человека не предназначены друг для друга, иудаизм также одобряет развод. В Иудаизме развод не считается жестокосердием, как Новом завете. Иудаизм призывает найти свою половину.

О, Вы представили классический пример вырождения знания. Именно тот случай, когда ветхозаветное ( в широком смысле - т.е. монотеистическое, дохристианское) знание практически не даёт выхода. Тогда для обретения мнимых решений вводятся "дополнительные параметры". В результате базовое знание обрастает оговорками в жанре "конечно - "да, - но..." Откуда берётся это самое "но» - отдельный разговор.

Вот имеем мы совершенно определённый запрет на развод, за исключением чётко оговорённых случаев аж с Моисеевых времён. Оговорённых случаев как бы начинает не хватать - развивающееся общество явно не вписывается в рамки жёсткой системы.

Тогда вводится критерий "если два человека не предназначены друг для друга".

Вот уж где поле для возможных интерпретаций! Объективно - люди не знают таковых критериев предназначенности. Поскольку практически все пребывают в невежестве и страстях.

Т.е. в любой системе знания их можно измыслить такие критерии «предназначенности» - но практика будет непрерывно опровергать оные.

К примеру, если таковым критерием мы согласимся считать синастрическую карту (т.е. натальных мужа и жены ) - то запросто будем находить такие непредназначенности, несовместимости.

Меж тем, любой честный астролог скажет Вам, что люди преспокойно живут по 25 лет вместе, не собираются разводиться, любят друг друга, хотя их синастрия может быть хуже некуда. Т.е. они давно бы должны были поубивать друг друга.

Ан нет...

Дело в том, что ситуация решилась на ином качественном уровне - в дело вмешалась любовь, такая, вот, случилась поправочка...

Это учитывается серьёзной эзотерикой, к примеру, верхние арканы Таро описывают, среди прочего, уход от жёстких влияний младших арканов.

Мы должны всё время учитывать, что эта самая любовь – т.е. опыт бытия в ином, так скажем – внесансарном качестве - может вмешаться и переменить все наши "железные" расчёты. В системе, где нет этого допущения возникает замкнутый круг - есть причина, есть следствие - оно как бы закономерно.

Обойти нельзя. Нельзя, но - очень охота...

И тогда рассмотрение вопроса сползает на уровень магии - т.е. всё начинает решаться в жанре "обычно нельзя, но , если подобрать особый день, когда Луна окажется в таком-то положении к Венере" и прочий бред в том же духе. "Нельзя, но нумерология Ваших имён, рассчитанная по моей эксклюзивной новаторской системе, показывает, что именно Вам - сделано исключение" и т.д... Это как раз и есть в приведённом Вами тексте.

"Профессионал может помочь вам определить «Бершерт» ли ваш партнер или нет. Но принять решение должны вы сами…"

Вот такой вот "профессионал" - в следующий фразе уже бежит от ответственности за сказанное строкой ранее.

Ежели этот профессионал советует развод - то уж пусть принимает на себя ответственность за такие удобные советы. Но "профессионал" то знает, что принять ответственность - значит разделить и кармические воздаяния...
А вот уж тут... "Вы сами"...

Вы только подумайте - сколько раз каждая семейная пара оказывается перед искушением, что они не созданы друг для друга.

Этого никто не избежал.

Вопрос только в том, что некоторые преодолевают, не ищёт путей бегства, а некоторые соблазняются тем, что они "не созданы друг для друга".

Бывает даже, что уже детей нарожали, а всё сомневаются - созданы или нет.... Вот тут и есть искушение...

Сегодняшнее общество жаждет религии поудобнее, да заповедей - покомфортнее.

Ну как же - "мы же цивилизованные люди" - бормочет сегодняшнее общество.

И тут у любого знания, у любой религии возникает соблазн – быть удобным, комфортным.

Тот же механизм и в приведённой Вами статье - "нельзя, но..."

Меж тем, чтобы разрешить ситуацию трудного брака, необходим качественный скачок - принятие безусловной, надкармической силы Любви, как пути сопричастия Богу.

Но Он сказал: невозможное человекам возможно Богу.
(Лук.18:27)

И тут надо понимать, что речь не о карающем, а о любящем Боге. А значит и синхронизация с ним через опыт любви друг к другу. И выход и разрешение ситуации.

Часть 7. Притяжение ситуаций

"Существует серьезная проблема - я привлекаю к себе определенных людей и притягиваю определенные ситуации. Понимаю, что это уже на уровне подсознания, но ничего не могу с собой поделать. Нужна помощь!!!

А теперь обо всем по порядку. После разрыва отношений с мужем со мной стали происходить интересные вещи:
1. Окружающие меня мужчины (знакомые и незнакомые) всячески пытаються меня клеить
2. В метро я мучаюсь от постоянных посягательств со стороны маньяков и просто мудаков, которые гладят по заднице, или прикладываются сами понимаете чем
3. Стали объявляться старые знакомые и всплывать старые связи
4. Безумный поток виртуальных знакомств, постоянные звонки по телефону, смс-ки
5. При всем при этом у меня есть парень, которого я люблю, и он, мягко сказать, очень недоволен происходящим. Недавно был вопиющий случай. Сидя за одним столом с его друзьями, почувствовала руку его друга у себя на колене. Разразился скандал, я не хотела терпеть унижения и открыто заявила об этом. В итоге получила от бой-френда диагноз - у тебя грязная карма, поэтому к тебе тянутся грязные люди.

Мой вывод. В этом диагнозе действительно что-то есть. Тем более, что изначально я, возможно, давала повод для такого поведения со мной. Но сейчас меня это ужасно раздражает и доводит до истерики. Не хочу делать больно любимому. Хочу избавиться от этого. И понимаю, что сама уже не могу справиться (((

Что можете подсказать?"

Карма у Вас после развода действительно испорчена. Особенно, если Вы проявляли инициативу определённую при разрыве отношений.

Развод это нечто куда более серьёзное, чем обычно полагают. А подобное к подобному - это именно так и работает.

Это не означает, разумеется, что я советую бежать "чистить карму" к определённого рода специалистам относительно честного отъёма денег.

Работайте над своей нравственностью - иного нет пути.

"да, инициатором развода была я ((( не совсем понятно, что значит "работать над нравственностью", не могли бы Вы уточнить"

Сложно ответить на Ваш вопрос определенно, поскольку контекст ситуации не известен и т.д. Поэтому можно высказать только общие соображения.

Вот посмотрите, Вы говорите о том, что Вы притягиваете к себе ненужные отношения, людей, ситуации, которые Вам вроде бы и не нужны. Но ведь мир только отзывается на нас, а ситуацию формируются вокруг нас с целью дать нам недостающий для развития опыт, знания.

Вероятно, речь может идти о том, что у Вас велика - слишком велика потребность в отношениях, зависимость от них. Т.е. Вы от отношений получаете энергию, причём получаете больше, чем отдаёте. Вероятно, Вам интересны слишком разнообразные формы получения этой энергии, т.е. Вы плохо сортируете, не выбираете.

Но самое главное - это вектор - Вы зависимы от отношений, Вы их тянете к себе. Вероятно, Ваш лозунг "Дайте мне отношений, внимания, тепла" - и проч. интерпретации. Вероятно, Вы очень чувствительны к тому, когда Вас недооценивают, пренебрегают (как Вам кажется). В свою очередь, Вы, скорее всего полагаете, что сами Вы более одариваете других вниманием, т.е. считаете это своей обязанностью.

В такой ситуации человек полагает себя в явно очерченных границах "я и мир", склонен к поведению "я- мой близкий круг - все остальные". Но даже в рамках близкого круга он более потребляет, чем отдаёт.

Это общая схема поведения в рамках вектора потребления отношений. Возможно, что лично Вы не во всех аспектах проявлены так явно, как я описал, но в целом - как-то так.
Вероятно, брак был связан с ущемлением этой модели поведения, возможно были претензии к мужу в формулировках «мало любит, уделяет мало внимания, плохой любовник» (не додаёт на физическом плане) и т.д.

Т.е. проблема, вероятно лежала опять же в сфере потребления, "мне, моё, я".

Причём, вполне вероятно, что Вас действительно "ни в грош не ставил" Ваш муж, но ситуация решалась на самом деле не разводом, а сменой вектора на отдающий.

Не размышлениями о том, как мне любимой больно и плохо, а почему человеку плохо с вами.

Ведь схема отдавания предполагает умение меняться, схема потребления ищет только наслаждений.

В общем-то поскольку развод свершился. то урок оказался непройденным, а значит - Ваша карма - список уроков на эту жизнь увеличилась, отяготилась.

Раз Вы не поняли предыдущую форму объяснения, - ждите новые схемы по которым к Вам приходят повторные тесты. Теперь в ответ на потребность отношений Вы получаете всё с лихвой, чрезмерно - привлекая к себе уже довольно низкоуровневые вибрации.
Поскольку ситуация уже довольно чётко очерчена, меняться надо быстро - иначе Вы просто насилие к себе притягивать начнёте.

И тут необходим разворот. В переводе с греческого на русский разворот и есть покаяние - т.е. определение совершённых ошибок.

И смена модели поведения, конечно.

А вообще, если инициация развода женщиной - штука многоуровневая, последствий много.

К примеру, традиционные культуры полагали, что свадебный обряд это смерть девушки и рождение другого человека. Т.е прежняя она умирает, обрывает связи с родом своим и возрождается в роду мужа.

Поэтому, в частности, был невозможен развод - ведь вернуться назад было нельзя - прежняя она уже умерла. И тут мало что изменилась на эзотерическом уровне - в такой ситуации как у Вас нет защиты рода - ни родительского, ни нового, рода мужа. Это огромная степень уязвимости, нестабильности. Единственное, что держит в такой ситуации - это изменения, работа над собой, забота о ком-то, в первую очередь - если есть - то о детях. Т.е. опять же нужна схема отдавания, страдания за другого.

"как Вам кажется, возможно ли справиться с ситуацией и "сделать разворот" самостоятельно? или все таки необходимо помощь специалиста со стороны?"

Вы понимаете, разворот, конечно же, - только Ваша работа в конечном итоге.

Другое дело, что рано или поздно, но каждый оказывается перед фактом того, что отношения с Богом надо как-то выстраивать. То есть чётче осознавать свою бесконечную, бессмертную составляющую. Отвечать на вопрос - "зачем я тут родился (лась), почему меня окружают это люди (ситуации) и т.д.

И тут - так или иначе, но возникает потребность в каком-то сообществе - группе, общине, где могут быть люди, чей опыт может быть учительский для Вас. Это не обязательно священник, психолог или астролог или иной специалист. Может быть - кто-то из друзей, близких... Я ж не знаю как именно у Вас.

Иногда человеку нужны те или иные специализированные вещи - консультации, тренинги ещё что-то.

Но всё это - только может подвести Вас к своим решениям, изменениям и т.д.

Самым простым и радикальным решением - было бы восстановление брака, но я понимаю, что такие советы часто оказываются слишком умозрительными и люди не могут их воплотить.

Но если есть возможность малейшая к восстановлению семьи - это надо делать, конечно же. Если есть дети - то вдвойне.

Но всё же - это взгляд со стороны, причём по переписке.

Во всяком случае - лучший советчик - Ваша открытость, восприимчивость к тем урокам, которые у Вас возникают в жизни. Надо избегать обид на прошлое, страхов перед грядущим, и , я думаю - всё будет хорошо :)

"Именно сейчас, полностью изменив свою жизнь и отношение ко многим вещам (в том числе и к браку), я стала задумываться о глобальных вещах, только скорее не с богом, а именно с собой я стала выстраивать отношения. В какой-то момент почувствовала такую заполненность, такую гармонию, что даже одиночество воспринимала, как возможность поговорить с собой.

Восстановление брака невозможно (хотя у нас есть ребенок) потому, что я не испытываю чувств к этому человеку. Наш брак изжил себя. Мы сделали много ошибок (особенно, я), мы строили свои отношения "как принято" по каким-то стереотипам, а не так, как нужно было именно для нас. В итоге, я была полностью опустошена и разочарована, хотя у меня прекрасный муж.
Кроме того, на данный момент у меня есть любимый человек, и я как раз озабочена своей проблемой, по большей части, из-за него.
Я удалила все контакты, аськи, телефоны, даже не смотрю в сторону других, но все равно, по воле случая (или подсознательно меня самой) оказываюсь в ситуациях, когда вокруг меня происходят какие-то страсти и какие-то бурные всплески внимания и активного ухаживания других. Ну а случаи в метро, которые участились, просто меня выводят из равновесия ((("

Я не судья Вам, если какая-то из формулировок кажется резкой - простите - но ведь как-то надо проговорить те закономерности, про которые идёт речь...

Конечно, бывает всякое, но я не видел ни в жизни вообще, ни в консультационном опыте астролога ни одного случая, когда женщина, инициировавшая разрушение семьи с ребёнком смогла бы восстановить равновесие без длительного периода страданий.

Конечно, когда бы муж пил, избивал жену и ребёнка - это отдельный разговор, а если имело место быть вот такое своеволие, как Вы сформулировали ("не испытаю чувств"), то лёгких решений не будет.

Кроме того Вы и с новым человеком уже закладываете тот же сценарий разрушения - Вы вчитайтесь в свою фразу

"на данный момент у меня есть любимый человек"

Нет никаких "данных моментов"...

То есть, если Вы его назвали любимым человеком - то навсегда. Построение фразы не случайность. Вы же не можете представить ситуацию, когда мать говорит

"в данный момент я люблю своего ребёнка, а могу и разлюбить".

Такая мать ведь будет просто чудовищем. Никаких моментов - от начала и до конца.

Ровно так же каждый человек пользуется любовью Бога к себе, ведь Он - Отец небесный. И потому речь идёт о том, что только Любовь есть признак Бога.

А вот отказ от Любви, от труда по её сохранению, от борьбы с собой же низким, с собой животным, с собой ищущим любви себе и - нежелающим отдавать и есть отпадение от Бога, грех.

Это и есть то самое эгоцентричное поведение, когда каждый новый шаг только пополняет список ошибок. Так нельзя жить - хочу люблю - хочу разлюблю...

Это разрушает и жизнь женщины и её мужа и ребёнка. Это вечная заповедь и никому её не удавалось запросто нарушить. И нет ошибок, которых нельзя исправить пока все живы по крайней мере.

Всегда можно всё простить друг другу. Это единственный путь.

Я потому, быть может, столь однозначно настроен, что на консультациях прошли сотни женщин, идущих от развода к разводу по такой вот схеме... Очень досадно, когда видишь, как раз за разом наступают на одни и те же грабли, полагают что свобода - в следовании эмоциям, а не в овладении ими.

Нет безошибочных жизней, падают все, все учатся. Но разрушение семьи это ошибка, её обязательно нужно исправлять.

В какой-то момент все разрозненные фрагменты складываются в один большой сюжет, который только порой бывает виднее со стороны. Я просто со стороны сейчас - не лучше, не чище - просто делюсь опытом, какой есть, картинкой, которую вижу.

Вы ошибаетесь сейчас, разрушительно для себя. То, что Вы не любите мужа - это проблема с которой надо справляться, потому, что что всё было всё Вам дано - муж, ребёнок. И нужно только отдавать научиться, открыться. Нелюбовь - это не данность, это - болезнь, от которой можно вылечиться.

Я ничего более сказать не могу обнадеживающего. Извините.

Часть 8 "Соединяя миры"

Немного о согласовании идеалов

-Что Вы можете сказать об отношениях двух людей, которые ищут пути для того, чтобы объединить в единое целое свои картины мира ?

Мужчина и женщина?

-Это самый яркий пример, да.

Но эта тема неплохо проговорена в традиционных школах. Тут ничего не придумать особо нового.
Если мужчина и женщина согласуют точки зрения, что в общем -то процесс очевиден - женщина - иньское начало, принимающее.
Носитель же мировоззренческих устоев - мужчина.
Не потому, что он умнее, а просто по функции. Он носитель янского начала. Женщина может быть и умнее и тоньше и проч, но форма её влияния в парной системе отношений - иная, она не может успешно транслировать духовные ценности.

- А если они только друзья, но разных полов?

Тут нет принципиальной разницы – семья или не семья. Тут важно проследить сам процесс согласования идеалов.
Изначально универсальные образы формируются в девятом доме. Именно этот сектор натальной карты «отвечает» за идеалы. Эта ситуация общая, не различающая аспект отношений между мужчиной и женщиной. На этом этапе развития человек индивидуально формирует свои представления. Но эта идеология ещё, скажем так, не действенна.
Вообще же идеология ( девятый дом) материализуется в следующем доме через управление десятым домом - т.е. иерархией. Так же и все классические духовные школы построены по вполне очевидным уровням, кругам посвящений и т.д. Для понимания этих процессов неплохо столкнуться с той или иной формой ведической культуры.
А почему привязка к ведической культуре, к Индии?

Не только к Индии. Это скорее об определённом типе религиозности - просто именно этот тип культуры наиболее последовательно проработал все эту тематику – бытовой механике согласования идеалов. И традиция тут – основной инструмент.

- Ну а если мужчина и женщина – друзья?

- А разве муж и жена - не должны быть друзьями? Общая постель тут мало что решает. Речь-то о том, что женская функция, иньский принцип, навь начало - всё эти определения, термины говорят о том, что женщина не занимается трансформациями, революциями в мире, не устанавливает ценности.
Она их хранит, она их развивает, но когда она начинает устанавливать мировоззрение у мужчины, то ничего хорошего не получается у женщины. Чаще всего это заканчивается разрывом отношений.

- То есть девушка должна отказаться от тех взглядов, которые не совпадают со взглядами мужчины?

- Да, если этот мужчина ей дорог...
Может быть и иная схема, да , но уже на ином уровне духовного развития.

- ?

- Для Бодхисатв всё несколько иначе :) К примеру - Шри Ауробиндо и Мать, Рерихи
и проч. Там уже иная схема. Это уже иной уровень бытия. И как правило, для уже совсем не молодых людей.

- Вы говорите о паре просветлённых? Рерихи достигли уровня Бодхисатв

-Тут могут быть разночтение с пониманием того, что такое Бодхисатва. К примеру, китайский буддизм вообще определяет первый уровень Бодхисатвы, как "человек ставший на путь". 
Вообще у Бодхисатв - широкий диапазон посвящений. Рерихи, думаю, нижним требованиям всяко удовлетворяли . Я же, используя этот термин в этой беседе имею ввиду человека осознанно воспринявшего свою миссию, т.е. обладающего действительным знанием ( а не предположениями- версиями) и смысле и задачах своей инкарнации. Поэтому я использовал термин "бодхисатва", а не "просветлённый" - поскольку в точном понимании просветлённый этот тот, кто уже достиг буддовости. Таких совсем мало.

-Вы могли бы кратко обрисовать и эту схему в рамках своего понимания?

-В каком-то смысле- там всё просто . 

Можно прояснить в границах всё той же модели домов в карте.
Для обычных людей планетные влияния в общем-то ограничивались кругом видимых планет.

Т.е. верхний уровень отношений описывался Сатурном. Иерархия то есть, порядок, закон. Веды.
И поэтому - молодой не учит старого, подчинённый - начальника, женщина мужчину и т.д.  Родовая культура ( четвёртый дом) отражается в доме напротив (10 дом) там возникает иерархия. Образ - царский стол поставленный буковй "П" - и согласно этой букве в мире устанавливается Порядок, Покой.

Расширение может начаться на уровне 11 дома (символический управитель - Уран) , где образ - уже община, рыцари круглого стола за котором все равны.

По этому принципу организуюся релиозные общины, отряды единомышленников, кружки революционеров, сообщества поэтов и пров - везде, где есть какой то идеал, перед лицом которого "все равны".
И тут уже " мы не мужчины и не женщины, а товарищи, соратники по революционной борьбе", как говорится.

Но этот уровень - 11 дом - ещё очень неустойчив, на нём можно быть какое-то время, но в итоге, чаще всего - всё разваливается. Распадаются театральные труппы единомышленников, утихают неофитские религиозные бурления в общинах, хиппи возвращаются в семьи - всё в тот же десятый дом - под крыло иерархии упорядоченного мира.

И лишь единицы уходят в 12 дом - туда, где происходит полное личностное самоотречение. Где человек становится проводником Потока, Воли.
Т.е осмысленно становится Бодхисатвой. И тут уж не важно кто он - мужчина, женщина, молодой, старый и т.д. Это 12 дом. Но туда дойти сложно.

- А если это случается на уровне творческой дружбы, сотрудничества в 11 доме? Возможно ли равноправие картин мира в переходном 11 доме?

- Не то, чтобы я стар и мудр, но всё же опыт и режиссёрский и опыт астрологических консультаций указывает на то, что 99 процентов дружеских отношений между женщиной и мужчиной на определённом этапе взросления людей неизбежно не удерживаются долго в состоянии "творческой дружбы".

Вибрации нисходят в нижние чакры и всё перетекает в роман по накатанной схеме. Потому, что знаний о вариантах подобных ситуаций у людей нет и потому, что принципиально творчество в 11 доме отражается в доме напротив - в пятом, где идут все "отношения". Потому, что творчество - это раскрытие. И люди влюбляются друг в друга.

И в общем-то это нормально.

И включаются схемы "мужчина и женщина" и это нормальная история пока что для всех людей. Как-то иначе развивать ситуацию может человек прошедший через этот опыт. К примеру, актёр после лет 35 знает, что чтобы сыграть роль с актрисой ему надо неизбежно влюбиться в неё. И они влюбляются. Но - при некотором опыте - не доводят эту ситуацию до секса.
Но это тоже - не всегда, не у всех и т.д. Потому, что 11 дом - Уран , а человеку одному непросто с влиянием этой планеты. Поэтому, я не слишком верю в "просто дружбу" молодых людей противоположного пола.

-Но ведь считается, что друзей может быть много, а любимый человек - единственный. Нет ли тут противоречия?

Противоречие? Не знаю. Ведь тут практическая сторона - любовь - семья, дети - программа долгая. И много семей, в отличие от "много друзей" уже не случается - не хватает времени жизни для полноценной реализации.

-Кажется, я нашёл разночтение. Дружба предусматривает равенство. Любовь - разделение ролей на инь/ян, принятия сторонами пассивной и активной позиций соответственно, о чём Вы писали выше.

- Любовь - это скорее инструмент познания, а не отношения. И в общем-то Любовь не атрибут какого-то дома. Любовь это форма приятия чужого в себе, которая на оси 4-10 дом оборачивается семьей, ученичеством , наставничеством, заботой.
На оси 5-11 дом - творением отношений, искусством.
На оси 6-12 - совместной работой, служением, молитвой и т.д.

В принципе - любовь универсальна, она находит свою форму проявления в любых отношениях, среди прочего - в дружбе.

-Можно ли гипотетически вообразить ситуацию любви-партнёрства, когда нет ролевого разделения некотором этапе?

Можно гадать очень долго. У кого-то может быть просто подавлен пятый дом, человек не умеет, к примеру, выстраивать социальные роли и всё.
Но вообще-то творение ролей начинается сразу же, как только устанавливаются отношения. С выбора костюма, с того, как каждый смотрит на себя в зеркало перед встречей. Просто все эти процессы не всегда замечаются людьми.

P.S.
Изначально это была ICQ беседа, я её подредактировал, так, чтобы она не переходила ни на личности, ни на частности.
Вопросы собеседника я тоже несколько изменил , но если он захочет дать своё имя, пусть скажет мне об этом.
#>