северный узел в седьмом доме и одиночество

когда-то давно мне определили эволюционную программу как "реализацию в партнерских отношениях", как "выразиться через другого". главная проблема здесь в том, что у меня никак не получается выразиться через одного единственного другого, что все люди для меня по сути одинаковы, душевные импульсы не слишком привязаны к конкретному объекту, физическое влечение отсутствует практически полностью, а также отсутствует привязанность и цепляние за какие-то совместные действия. поэтому попасть в близкие отношения с одним конкретным человеком становится крайне проблематично.

параллельно у меня присутствовала очень сильная ментальная склонность влюбляться. именно ментальная, потому что я долгие годы могла находиться в состоянии платонической любви и присущей ей сублимации, не завися никак от конкретного объекта своей влюбленности. объект максимально идеализировался, приближаясь в восприятии чуть ли не к богу. но со временем износился и этот механизм, а с ним и последние привязанности к конкретным людям.

сейчас меня больше всего волнует вопрос борьбы с собственной ленью и максимально эффективной работы в выбранной сфере. по-буддийски - "работа на благо всех живых существ", а по-человечески - просто взаимодействие с группами людей, аудиторией в общем плане. размениваться на попытки построения каких-то близких, интимных отношений совсем не хочется, тем более что дается это с таким трудом, через такую силу, через такое бесконечное преодоление бессмысленности того, что я делаю, через наполнение обычных отношений особенным, высшим смыслом, натужную идеализацию и раскрашивание в розовые тона. через полную оторванность от жизни, а если где-то и случается коннект, если все наполняется смыслом, то это происходит не благодаря восхищению конкретным человеком, не благодаря преклонению перед ним, а благодаря состраданию к нему.

здесь мне очень сложно вынести определенное решение. то ли это так проявляются привязанности, затягивающие меня обратно в "сансару", и мне предписано отшельничество, ориентированное на внеличностное общение. и это отшельничество хорошо и нормально, я могу окончательно расслабиться и принять его, как свой путь. не смотря на бесконечные надежды семьи, что буду как все. или это осознанное "как все" и есть моя самая тяжелая, самая главная задача, которую я должна обязательно проходить сквозь всевозможные тернии, сквозь не хочу, сквозь бессмысленность, сквозь тяжелейшую депрессию, в которую я впадаю, когда пытаюсь жить так, как предписывает общество. я ведь даже собственного биологического ребенка не смогла выделить из "всех живых существ" и полюбить конкретно. ее воспитывают мои родители, я знаю, что с ней все хорошо и не испытываю ни малейшего желания ей заниматься. обделенные дети в приютах вызывают у меня несравнимо больше любви и сострадания, другое дело что в воспитании детей, как таковом, я тоже не вижу никакого особого смысла.

вот вы говорите, что женщина должна видеть в мужчине высшее начало, таков ее духовный путь. семейный эгрегор, где женщина главная. а если нет никакой семьи? нет никаких отношений? и не было никогда. нужно ли обязательно искать конкретного мужчину для конкретной работы или можно спокойно эволюционировать на собственной абстрактной любви к высшему началу, конкретизируя ее по возможности и по способностям на всех живых существ, как на своих детей?

4 сентября 1981г, 16:51 (ректифицированное), Киев

пишу в форум, потому что думаю, что не только мне одной будет интересно услышать ваш ответ на такой вопрос.