Skip to Content

Часть 7. Притяжение ситуаций

"Существует серьезная проблема - я привлекаю к себе определенных людей и притягиваю определенные ситуации. Понимаю, что это уже на уровне подсознания, но ничего не могу с собой поделать. Нужна помощь!!!

А теперь обо всем по порядку. После разрыва отношений с мужем со мной стали происходить интересные вещи:
1. Окружающие меня мужчины (знакомые и незнакомые) всячески пытаються меня клеить
2. В метро я мучаюсь от постоянных посягательств со стороны маньяков и просто мудаков, которые гладят по заднице, или прикладываются сами понимаете чем
3. Стали объявляться старые знакомые и всплывать старые связи
4. Безумный поток виртуальных знакомств, постоянные звонки по телефону, смс-ки
5. При всем при этом у меня есть парень, которого я люблю, и он, мягко сказать, очень недоволен происходящим. Недавно был вопиющий случай. Сидя за одним столом с его друзьями, почувствовала руку его друга у себя на колене. Разразился скандал, я не хотела терпеть унижения и открыто заявила об этом. В итоге получила от бой-френда диагноз - у тебя грязная карма, поэтому к тебе тянутся грязные люди.

Мой вывод. В этом диагнозе действительно что-то есть. Тем более, что изначально я, возможно, давала повод для такого поведения со мной. Но сейчас меня это ужасно раздражает и доводит до истерики. Не хочу делать больно любимому. Хочу избавиться от этого. И понимаю, что сама уже не могу справиться (((

Что можете подсказать?"

Карма у Вас после развода действительно испорчена. Особенно, если Вы проявляли инициативу определённую при разрыве отношений.

Развод это нечто куда более серьёзное, чем обычно полагают. А подобное к подобному - это именно так и работает.

Это не означает, разумеется, что я советую бежать "чистить карму" к определённого рода специалистам относительно честного отъёма денег.

Работайте над своей нравственностью - иного нет пути.

"да, инициатором развода была я ((( не совсем понятно, что значит "работать над нравственностью", не могли бы Вы уточнить"

Сложно ответить на Ваш вопрос определенно, поскольку контекст ситуации не известен и т.д. Поэтому можно высказать только общие соображения.

Вот посмотрите, Вы говорите о том, что Вы притягиваете к себе ненужные отношения, людей, ситуации, которые Вам вроде бы и не нужны. Но ведь мир только отзывается на нас, а ситуацию формируются вокруг нас с целью дать нам недостающий для развития опыт, знания.

Вероятно, речь может идти о том, что у Вас велика - слишком велика потребность в отношениях, зависимость от них. Т.е. Вы от отношений получаете энергию, причём получаете больше, чем отдаёте. Вероятно, Вам интересны слишком разнообразные формы получения этой энергии, т.е. Вы плохо сортируете, не выбираете.

Но самое главное - это вектор - Вы зависимы от отношений, Вы их тянете к себе. Вероятно, Ваш лозунг "Дайте мне отношений, внимания, тепла" - и проч. интерпретации. Вероятно, Вы очень чувствительны к тому, когда Вас недооценивают, пренебрегают (как Вам кажется). В свою очередь, Вы, скорее всего полагаете, что сами Вы более одариваете других вниманием, т.е. считаете это своей обязанностью.

В такой ситуации человек полагает себя в явно очерченных границах "я и мир", склонен к поведению "я- мой близкий круг - все остальные". Но даже в рамках близкого круга он более потребляет, чем отдаёт.

Это общая схема поведения в рамках вектора потребления отношений. Возможно, что лично Вы не во всех аспектах проявлены так явно, как я описал, но в целом - как-то так.
Вероятно, брак был связан с ущемлением этой модели поведения, возможно были претензии к мужу в формулировках «мало любит, уделяет мало внимания, плохой любовник» (не додаёт на физическом плане) и т.д.

Т.е. проблема, вероятно лежала опять же в сфере потребления, "мне, моё, я".

Причём, вполне вероятно, что Вас действительно "ни в грош не ставил" Ваш муж, но ситуация решалась на самом деле не разводом, а сменой вектора на отдающий.

Не размышлениями о том, как мне любимой больно и плохо, а почему человеку плохо с вами.

Ведь схема отдавания предполагает умение меняться, схема потребления ищет только наслаждений.

В общем-то поскольку развод свершился. то урок оказался непройденным, а значит - Ваша карма - список уроков на эту жизнь увеличилась, отяготилась.

Раз Вы не поняли предыдущую форму объяснения, - ждите новые схемы по которым к Вам приходят повторные тесты. Теперь в ответ на потребность отношений Вы получаете всё с лихвой, чрезмерно - привлекая к себе уже довольно низкоуровневые вибрации.
Поскольку ситуация уже довольно чётко очерчена, меняться надо быстро - иначе Вы просто насилие к себе притягивать начнёте.

И тут необходим разворот. В переводе с греческого на русский разворот и есть покаяние - т.е. определение совершённых ошибок.

И смена модели поведения, конечно.

А вообще, если инициация развода женщиной - штука многоуровневая, последствий много.

К примеру, традиционные культуры полагали, что свадебный обряд это смерть девушки и рождение другого человека. Т.е прежняя она умирает, обрывает связи с родом своим и возрождается в роду мужа.

Поэтому, в частности, был невозможен развод - ведь вернуться назад было нельзя - прежняя она уже умерла. И тут мало что изменилась на эзотерическом уровне - в такой ситуации как у Вас нет защиты рода - ни родительского, ни нового, рода мужа. Это огромная степень уязвимости, нестабильности. Единственное, что держит в такой ситуации - это изменения, работа над собой, забота о ком-то, в первую очередь - если есть - то о детях. Т.е. опять же нужна схема отдавания, страдания за другого.

"как Вам кажется, возможно ли справиться с ситуацией и "сделать разворот" самостоятельно? или все таки необходимо помощь специалиста со стороны?"

Вы понимаете, разворот, конечно же, - только Ваша работа в конечном итоге.

Другое дело, что рано или поздно, но каждый оказывается перед фактом того, что отношения с Богом надо как-то выстраивать. То есть чётче осознавать свою бесконечную, бессмертную составляющую. Отвечать на вопрос - "зачем я тут родился (лась), почему меня окружают это люди (ситуации) и т.д.

И тут - так или иначе, но возникает потребность в каком-то сообществе - группе, общине, где могут быть люди, чей опыт может быть учительский для Вас. Это не обязательно священник, психолог или астролог или иной специалист. Может быть - кто-то из друзей, близких... Я ж не знаю как именно у Вас.

Иногда человеку нужны те или иные специализированные вещи - консультации, тренинги ещё что-то.

Но всё это - только может подвести Вас к своим решениям, изменениям и т.д.

Самым простым и радикальным решением - было бы восстановление брака, но я понимаю, что такие советы часто оказываются слишком умозрительными и люди не могут их воплотить.

Но если есть возможность малейшая к восстановлению семьи - это надо делать, конечно же. Если есть дети - то вдвойне.

Но всё же - это взгляд со стороны, причём по переписке.

Во всяком случае - лучший советчик - Ваша открытость, восприимчивость к тем урокам, которые у Вас возникают в жизни. Надо избегать обид на прошлое, страхов перед грядущим, и , я думаю - всё будет хорошо :)

"Именно сейчас, полностью изменив свою жизнь и отношение ко многим вещам (в том числе и к браку), я стала задумываться о глобальных вещах, только скорее не с богом, а именно с собой я стала выстраивать отношения. В какой-то момент почувствовала такую заполненность, такую гармонию, что даже одиночество воспринимала, как возможность поговорить с собой.

Восстановление брака невозможно (хотя у нас есть ребенок) потому, что я не испытываю чувств к этому человеку. Наш брак изжил себя. Мы сделали много ошибок (особенно, я), мы строили свои отношения "как принято" по каким-то стереотипам, а не так, как нужно было именно для нас. В итоге, я была полностью опустошена и разочарована, хотя у меня прекрасный муж.
Кроме того, на данный момент у меня есть любимый человек, и я как раз озабочена своей проблемой, по большей части, из-за него.
Я удалила все контакты, аськи, телефоны, даже не смотрю в сторону других, но все равно, по воле случая (или подсознательно меня самой) оказываюсь в ситуациях, когда вокруг меня происходят какие-то страсти и какие-то бурные всплески внимания и активного ухаживания других. Ну а случаи в метро, которые участились, просто меня выводят из равновесия ((("

Я не судья Вам, если какая-то из формулировок кажется резкой - простите - но ведь как-то надо проговорить те закономерности, про которые идёт речь...

Конечно, бывает всякое, но я не видел ни в жизни вообще, ни в консультационном опыте астролога ни одного случая, когда женщина, инициировавшая разрушение семьи с ребёнком смогла бы восстановить равновесие без длительного периода страданий.

Конечно, когда бы муж пил, избивал жену и ребёнка - это отдельный разговор, а если имело место быть вот такое своеволие, как Вы сформулировали ("не испытаю чувств"), то лёгких решений не будет.

Кроме того Вы и с новым человеком уже закладываете тот же сценарий разрушения - Вы вчитайтесь в свою фразу

"на данный момент у меня есть любимый человек"

Нет никаких "данных моментов"...

То есть, если Вы его назвали любимым человеком - то навсегда. Построение фразы не случайность. Вы же не можете представить ситуацию, когда мать говорит

"в данный момент я люблю своего ребёнка, а могу и разлюбить".

Такая мать ведь будет просто чудовищем. Никаких моментов - от начала и до конца.

Ровно так же каждый человек пользуется любовью Бога к себе, ведь Он - Отец небесный. И потому речь идёт о том, что только Любовь есть признак Бога.

А вот отказ от Любви, от труда по её сохранению, от борьбы с собой же низким, с собой животным, с собой ищущим любви себе и - нежелающим отдавать и есть отпадение от Бога, грех.

Это и есть то самое эгоцентричное поведение, когда каждый новый шаг только пополняет список ошибок. Так нельзя жить - хочу люблю - хочу разлюблю...

Это разрушает и жизнь женщины и её мужа и ребёнка. Это вечная заповедь и никому её не удавалось запросто нарушить. И нет ошибок, которых нельзя исправить пока все живы по крайней мере.

Всегда можно всё простить друг другу. Это единственный путь.

Я потому, быть может, столь однозначно настроен, что на консультациях прошли сотни женщин, идущих от развода к разводу по такой вот схеме... Очень досадно, когда видишь, как раз за разом наступают на одни и те же грабли, полагают что свобода - в следовании эмоциям, а не в овладении ими.

Нет безошибочных жизней, падают все, все учатся. Но разрушение семьи это ошибка, её обязательно нужно исправлять.

В какой-то момент все разрозненные фрагменты складываются в один большой сюжет, который только порой бывает виднее со стороны. Я просто со стороны сейчас - не лучше, не чище - просто делюсь опытом, какой есть, картинкой, которую вижу.

Вы ошибаетесь сейчас, разрушительно для себя. То, что Вы не любите мужа - это проблема с которой надо справляться, потому, что что всё было всё Вам дано - муж, ребёнок. И нужно только отдавать научиться, открыться. Нелюбовь - это не данность, это - болезнь, от которой можно вылечиться.

Я ничего более сказать не могу обнадеживающего. Извините.

Share this


Dr. Radut | book