Skip to Content

Любовь и пустота

-Раньше Вы говорили о любви, а теперь о пустоте... Почему так?

Вопрос из беседы в студии "Гнозис".

Далее - фрагмент беседы




Рисунок Анри Матисса

Share this

Комментарии

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".

Re: Любовь и пустота

подпишусь под каждым словом, действительно все так и есть.
Вот ситуация: плохое настроение, из-за мелочи папа рявкнул на ребенка (он включил свет а папа уже спал).

через некоторое время ребенок 2,5 года сделал вывод: "Мама, я не плохой. и ты не плохая. и папа не плохой . И Аня не плохая. И Боря не плохой"

Мы делаем много ошибок и идем дальше. Но если мы открыты ребенку и максимально следуем его а не своему выбору (до 5-6 лет, а первый год вообще абсолютно ВСЕ ВРЕМЯ каждую минуту его жизни на руках или в слинге
даже спать, даже на улице)
тогда ошибок ощутимо меньше потому что приятие ребенка и ситуации поднимается на качественно иной уровень. Вот портал гнозис тут очень помогает многое осознать.

Ситуация когда абсолютная любовь мешает

А что делать, если такая безусловная любовь начинает не только созидать личность объекта обожания, но и развращает его? К примеру появляется желание самоутвердиться, за счет любящего человека. Я говорю сейчас не о ребенке, а о взрослом человеке, который на фоне опыта каких-то прежних отношений воспринимает подобную любовь, как проявление слабости. Я столкнулась с такой ситуацией в своем прежнем браке, и откровенно говоря, до сих пор не знаю как реагировать. Получилось, что принимая человека таким какой он есть, я абсолютно неосознанно пренебрегла своими потребностями, и соответственно дала возможность не считаться с ними. Это не принесло счастья ни мне, ни моему ребенку, который остался…Ни ( как я думаю) бывшему мужу, который решил что такие девушки как я- это отличный способ существования.

я абсолютно

я абсолютно неосознанно пренебрегла своими потребностями, и соответственно дала возможность не считаться с ними

О каких потребностях речь? Хорошо бы пример.

Re: я абсолютно

: ) чтобы не слишком загружать комментарии, приведу только один пример
Такая ситуация бывший супруг очень ревностно относился к моему времени провождению без него, т.е. ему не нравилось когда я ухожу в институт, участвую в каких либо проектах с однокурсниками, провожу время со своими друзьями.
Вобщем-то видя его характер, я его в определенной степени понимала, и более того мне хотелось чтобы он был спокоен и уверен в моем отношении. Поэтому когда он предложил вместо этой общественной жизни после учебы ездить с ним по работе к клиентам . Я на это согласилась. Дальше он стал провоцировать ситуации, что бы я постоянно находилась рядом с ним, буквально круглые сутки.
Он в целом интересный человек , но постоянно испытывает чувство неуверенности и подозрительности к окружающим. Соответственно если я его приняла таким какой он есть, необходимость работать над собой у него исчезла и появилось вполне законное желание: « ну если ты знаешь какой я, то сделай что-нибудь чтобы я так не мучился, ведь ты меня любишь!»

Re: Re: я абсолютно

Быть всегда вместе с женой ?
Нет в общем-то ничего ужасного в таком желании мужа. Несомненно, замужняя женщина должна выбирать пребывание с мужем, а не общественную деятельность. Этот выбор неизбежен - женщина в момент свадьбы умирает в прежнем своём качестве и рождается как жена, в другом роду.
Иначе она будет несчастна и разрушит семью.
Что у Вас и случилось, как я понял из определения "бывший супруг".

А неуверенность мужа проходит именно тогда, когда жена полностью доверяет ему и слушает его во всём.
Это самый верный способ развить в молодом мужчине уверенность, решительность и покой.
Если мужчина тревожен, это говорит о том, что у него недостаток лунной энергии, которую он должен получать от жены. Если жена не даёт ему покоя и уверенности, ему просто его взять больше негде. До жены это была мама, а потом - именно жена. И потому следовало быть с мужем, а не где-то по своим делам. Правильное было у него желание, если, конечно, говорить о семье.

К сожалению, сегодняшний мир таков, что женщина и мужчина не знают природы своего счастья. Их не научили. И в результате, да, женщина, оказавщись в одиночестве годам к сорока таки узнаёт, что ни карьера, ни общественная реализация, ни деньги, ни слава, ни образование не спобобны сделать её счастливой.
Счастье женщины в семье и в доме, её источник духовного возрастания именно в этих сферах.

Re: Re: Re: я абсолютно

Олег, а разве вопрос приятия у мужа в подобном случае совсем не стоит?
Ну, если жена постоянно где-то пропадает, это конечно неправильно. Но если у них просто в чем то разные увлечения, допустим жена любит театр, а муж нет.. Но муж _всегда_ хочет быть с ней, при этом театр он полюбить не сможет, то что же делать?
Разве он не должен тоже уважать то, что любит его любимый человек и иногда отпускать этого человека в театр с подругой например. Тут все же надо обоим людям стараться принимать другого, разве нет? Ведь только, когда ОБА идут на встречу, к пониманию и слышанию друг друга - тогда и получатся нормальные отношения. В целом все ясно, но я уцепилась за это слово "всегда", само по себе желание быть всегда с человеком просто прекрасно, особенно если оно взаимно, но так ведь не получается, чтоб всегда.. и тут и начинается "а как же я! почему я должен сидеть с ребенком, пока ты в театре!" .. Почему же только жена-то? Как же быть жене, если ее не хотят понимать? Это же тот же самый эгоизм и есть - хочу быть с тобой всегда, а то что хочешь ты - мне безразлично.

Двое станут - одно

"у них просто в чем то разные увлечения"

Когда двое станут одно - то и увлечения у них будут одинаковые, но если существует разделение - это значит, что в этой семье - каждый по себе.

Смысл семейной жизни - раствориться друг в друге, а не с помощью военных действий установить границы, разделяющие территории обоих "Я".

Постепенно осуществляется обмен свойствами, например, он начнёт интересоваться театром, а она наоборот станет к этому увлечению более равнодушна.

Для женщины ни один театр, ни подружки, ни даже её профессиональная деятельность - не должны быть предметом раздора. Если муж не одобряет - лучше уступить.

Исключение могут составлять только духовные практики, которые жена хочет посещать, например при непонимнии мужа. Здесь возникает очень деликатная диллема, которую женщина должна решить с помощью данной ей Богом мудрости. Она со временем должна дать понять, что её занятия выгодны во всех смыслах для всей семьи.

"я уцепилась за это слово "всегда""

Нельзя оставлять возможность, при которой ИНОГДА можно пренебречь интересами мужа/жены. В семье не должно быть формулировки "ПОЧТИ ВСЕГДА". Такая установка непрочна и имеет тенденцию к разваливанию. Как фундамент, который ПОЧТИ целый.

"Почему же только жена-то? Как же быть жене, если ее не хотят понимать?"

Жене легче уступить и подстроиться. Она заведомо имеет более пластичную природу. Поэтому от неё должны исходить обволакивающий материнский (материализованный) покой и окончание раздора.

Re: Двое станут - одно

Ну вобщем да, согласна с Вами, Ольга.. спасибо за ответ .. :)

вообще на

вообще на "счастье" есть точка зрения - его по определеню невозможно найти не то что бы в другом человеке, а в принципе, - в другом объекте, так как все внешние объекты непостоянны, всё в этом мире непостоянно, подвержено изменению , поэтому дух. традиции уводящие за пределы сансары, предлагали искать вневременное счастье, то есть такое состояние, где нет эго как такового, цепляющегося в поисках "счастья" за какой угодно объект. Потому что всё равно (карьера там, достижения, всё что угодно и кто угодно)уйдут - природа мира такова.

но это очень сложная задача, хотя альтернативы нет.
Реализованные люди (мастера или святые) вообще ни за что и ни за кого не цепляются, и при этом излучают колоссальное состояние целостности, что должно быть свойствнно для счастливого человека.

а семьи обычно держатся подстройкой друг под друга. Если умеют подстроиться - продержатся :)) не умеют в силу характеров - развалятся. Ну вобщем, не ведические времена на дворе, кали юга со всмеи вытекающими последствиями :)))

Re: вообще на

Просто должна быть готовность ко всему, мне кажется, не переходящая в невроз и страх :) что все может измениться, пройти.. но без целостности опять же и тут никак.

Re: Re: вообще на

быть то должна - но нет ее, этой готовности и сама она не появится.
можно видимо как-то ее наработать - если работать со страхами в своей голове.
но вот моя мама говорит что счастье - это когда ничего не меняется.

Re: вообще на

Да, Кали - юга. Структуры общества рухнули и потому общих рецептов нет. Даже для такого в общем-то предельно традиционного института как семья.
Конечно, всякая рекомендация тут очень условна - лишь к данному моменту и к каким-то определённым людям.

Re: Re: Re: я абсолютно

День добрый! долго не могла ответить Вам...
Для меня всегда находиться рядом не было проблемой , и не было сомнений когда круг общения сузился до него и его родителей. Я с Вами абсолютно согласна, что «Этот выбор неизбежен - женщина в момент свадьбы умирает в прежнем своём качестве и рождается как жена, в другом роду.»
Поддержка жены для мужчины конечно необходима, особенно если это молодой мужчина, для которого очень важно чтобы в него верили, тогда он способен на многое. И в данном случае он действительно стал способен на многое. Он вдруг увидел что жизнь может быть увлекательной, полной, вокруг много интересных людей.
Он осознал что его прежняя подозрительность мешала многое попробовать и ему захотелось все наверстать. Ему реально стало казаться, что вокруг такая свобода, столько возможностей, если бы не семья. И в один прекрасный день он просто сказал «ты знаешь я не готов к семейной жизни. Я хочу пожить - для себя. Ребенок мне не мешает, но я пока не могу с ним общаться, я понял что меня он тяготит…».
Для меня эти слова были сказаны слишком поздно, потому что семья уже состоялась, уже родился ребенок, за которого есть ответственность со стороны родителей. Меня поразило то что он отказался понимать, что о ребенке надо заботиться. Он смог просто перевернуть страницу и начать жизнь с чистого листа.
И теперь я склонна думать, что женщина, именно потому что она в большей степени несет ответственность за детей, просто обязана проявлять свой эгоизм и не идти на поводу.



Dr. Radut | blog